00:00:02: Die Sache mit der Liebe.

00:00:05: Alle reden drüber, aber kaum einer kennt die Fakten!

00:00:22: Willkommen zurück bei die Sache mit dir, liebe.

00:00:24: Das hier ist der zweite Teil unseres Gesprächs mit dem Sexualwissenschaftler Christoph Aders.

00:00:30: Falls du den ersten Teil noch nicht gehört hast, hol ihn dir gerne nach – du kannst aber auch hier einsteigen!

00:00:36: Ganz kurz nochmal, worum es letzte Woche ging?

00:00:38: Sexualität hat drei Funktionen… Die Erregung an die wir alle zuerst denken … die Fortpflanzung.

00:00:45: Und eine Dritte, für die es bei uns kaum ein Bewusstsein gibt.

00:00:49: Christoph nennt sie die Kommunikationsfunktion also das Gefühl wahrgenommen ernst genommen und angenommen zu werden.

00:00:56: Die ist nach ihm der einzige Grund warum wir überhaupt noch Paare bilden weil sich Erregung und Fortpflanzung auslagern lassen und dieses eine Gefühl eben nicht.

00:01:07: Die Erregungen nennt er den Zuckerguss auf dem Kuchen und vom Zuckarguss wird niemand satt.

00:01:12: genau da machen wir jetzt weiter.

00:01:16: Und dann haben wir eine Sexualkunde, die über das Internet heute stattfindet.

00:01:22: Die sich Pornografie nennt und genau das propagiert was du so schön beschrieben hast also die Begegnung von Sexualorganen, die Orgasmusproduktion... Das ist das was junge Männer heute oft als einzige Form der Begegenung kennen.

00:01:41: Sie kennen das als ihren Unterricht in Sexualkunde, das ist Sexualität.

00:01:46: Das ist wichtig dass ich das beherrsche aber die reale Begegnung von zwei Menschen das ist dann nicht mehr so richtig auf dem Horizont.

00:01:57: Es ist teilweise tragisch zu sehen.

00:01:59: gerade bei den Jüngeren die völlig über Pornografie sozialisiert wurden fällt es mir doch sehr auf welche Rolle Pornographie dabei spielt.

00:02:12: Ich finde das einfach wirklich Super, da mal eine Gegendstimme zu hören.

00:02:18: Denn meine Generation scrollt sich auch viel durch Instagram.

00:02:22: Dann wird immer wieder die Frage aufgeworfen und die stellen wir ja auch wie viel Sex braucht eine gute Beziehung?

00:02:29: Wann ist ne Beziehungen erfüllt?

00:02:31: Und so oft kommt dann die Antwort naja es ist mal mindestens drei bis vier Mal Sex pro Woche gleich Penetration am besten.

00:02:40: aber wenn man so richtig erfüllt das eigentlich jeden Tag Wenn man zwei Wochen keinen Sex hatte, dann ist man auf einmal nur noch Mitbewohner.

00:02:48: Und da hältst du ja an der Stelle eigentlich... wenn ich dich richtig verstehe gegen dass man diese Frage überhaupt stellen sollte was hat Sex mit einer guten Beziehung zu tun auch?

00:02:59: Oder also was hat dieser Penetrationssex, welche Form von Sex?

00:03:06: oder was?

00:03:06: ich versuche jetzt mal zu denken Da entstehen so viele Fragen in meinem eigenen Kopf, aber für jeden der das jetzt hier hört.

00:03:12: Aber was bedeutet dann?

00:03:14: Was heißt das jetzt für meine Beziehung?

00:03:19: Wie viel ... Was darf ich mir überhaupt noch wünschen?

00:03:23: Ich weiß, dass es nicht mehr mein Grundbedürfnis ist.

00:03:25: Ich argumentiere doch seit drei Jahren, daß ich das brauche!

00:03:28: Ich hab Druck, den musst du mir doch irgendwie helfen.

00:03:32: Sonst muss ich halt voran ausgucken und sonst muss ich sie mir woanders

00:03:35: holen.".

00:03:36: Deswegen haben wir doch jetzt diesen Tantra-Kurs gemacht.

00:03:40: Ja, da fällt man dann ja erstmal in ein schwarzes Loch auch so'n bisschen...in ein Vakuum.

00:03:46: Ah okay das fällt jetzt alles weg!

00:03:48: Gut, die sagst du auch na gut, dann kann da daraus überhaupt erst dann auch wieder Lust.

00:03:53: Da kann dann wieder was entstehen, da draußen wenn man das ganz anders anguckt?

00:03:58: Aber was ist das denn?

00:04:00: und was kommt da ganz viel?

00:04:03: Wenn die Leute bei dir sitzen in der Praxis, dann denken die hoch jetzt ist ja quasi die Grundlage wofür wir hier sind überhaupt komplett weg.

00:04:10: und was machen wir denn jetzt?

00:04:11: Und worauf arbeiten wir jetzt noch hin?

00:04:14: wenn der Leistungsdruck weg ist hat unsere Beziehung dann überhaupt eine Chance oder hat sie jetzt ne größere Chance weil sie doch gar nicht so schlimm ist.

00:04:23: Weil wir jetzt gerade mehrere Monate keine Penetration hatten?

00:04:27: Es geht um menschliche Begegnungen, es geht um zwischenmenschliche Begehung und es geht in der Beratung immer wieder darum dass die Frauen sagen ich kann abends nicht den Sex haben den du dir vorstellst.

00:04:39: Wenn wir nicht Gespräch hatten wenn wir nicht Verbundenheit hatten.

00:04:42: das ist das was wir immer und immer wieder sehen und deshalb finde ich es so gut das zu verknüpfen und zu sagen ja es geht Um das gesehen werden wollen um das wahrgenommen werden wollen.

00:04:57: Das ist der Kern, das ist dieses Verbundenheitsgefühl, dass da entstehen muss zwischen zwei Menschen.

00:05:02: So würde ich es sagen.

00:05:06: Gibt einem psychologisches Naturgesetz, das lautet, dass nur sein kann was nicht sein muss.

00:05:16: wenn dann Verbundenheit entstehen muß is der nächste Druck programmiert.

00:05:22: Wichtig

00:05:23: ist die Fragen zu stellen, die hinter all dem stecken.

00:05:30: gesprochen hast, Anna.

00:05:33: Wenn mir der andere sagt ich habe Druck und das höre ich natürlich in der Sprechstunde jeden Tag dann frage ich als erstes was drückt?

00:05:46: Was drückt denn?

00:05:47: Ja ich brauche das!

00:05:49: Was brauchst du denn?

00:05:53: Ich muss es haben sonst kann mich nicht entspannen.

00:06:00: Dann frage Was verspannt dich?

00:06:05: Worum geht es

00:06:07: denn?".

00:06:08: Ja, das ist doch ein Grundbedürfnis.

00:06:10: Das muss man machen!

00:06:12: Sonst sind sich wer ist denn Mann und was muss der arme Mann?

00:06:18: Worom geht es dann?

00:06:20: in dem, was drückt und spannt und klemmt?

00:06:25: Und erst wenn diese Fragen konsequent zu Ende Aufgelöst, aufgeklärt und erhält werden wird klar.

00:06:36: Es geht nachgerade gar nicht um biophysiologische Regulation es geht nicht um hormonelle Expulsation sondern es geht um Selbstbestätigung Die Aufforderung an den anderen Er möge es mir besorgen oder der Selbstauftrag.

00:07:10: Ich muss es dem anderen besorgn, haben gar nichts mit Liebesexualität und Partnerschaft zu tun sondern sind im Innersten egoistische Ausdrucksformen der Suche nach Selbstbestätigung.

00:07:28: Und deswegen haben wir es nicht mit Fickdruck zu tun sondern mit Selbstwert notdurft.

00:07:37: Mit einer Bestätigungsbedürftigkeit, die mich seelisch nur zur Ruhe kommen lässt wenn der andere mir bedeutet und beweist dass ich toll bin geil erotisch verführerisch sexy.

00:07:59: das muss der Andere mir bestätigen weil ich es mir selbst nicht sagen kann.

00:08:06: Und das ist die Not und der Druck, aus der heraus in Partnerschaften diese Imperative formuliert werden.

00:08:15: All diese Imperativ haben keinen Segen Sie fußen nicht auf Grundbedürfnissen sie sind Ausdruck einer Selbstwertnot Die über den anderen gelindert werden soll.

00:08:29: und es reicht ein Blick In unsere Kulturgeschichte fünfhundertfünfzig Jahre zurück zu Martin Luther, der in seinen reformatorischen Schriften erkannt hat wir können die Liebe des anderen weder erwerben noch erwarten.

00:08:47: Wir können nur in sie vertrauen.

00:08:51: Beziehung ist ein tägliches Geschenk und auf Geschenke gibt es keinen Herausgabeanspruch.

00:09:01: Wenn ich es brauche dann muss ich es mir schon selber machen.

00:09:08: Andere steht nicht in der Pflicht, mich zu bestätigen, zu beruhigen und zu versorgen.

00:09:17: Und wenn Paare dahin kommen also ein Nachreifungsprozess entsteht in Richtung sexueller Selbstverantwortung übernahme und dadurch der Fickdruck nachlässt dann wie ich vorhin schon sagte verändert sich die Blickachse Weg vom Genital hin zum Gesicht, weg von der Stimulation hin zur Kommunikation und damit zu der Frage wer sind wir eigentlich für einander miteinander?

00:09:51: Was wollen wir voneinander und warum wollen wir miteinander schlafen?

00:09:56: Worum geht es dabei eigentlich?

00:09:59: Und was möchte ich dir sagen wenn ich meinen Penis in deine Scheide stecke.

00:10:04: Und was möchtest du mir sagen Wenn Du willst dass ich in Dir bin?

00:10:10: Das ist die Bedeutungsebene von Sexualität.

00:10:14: Ob dabei Erregung oder Erregungshöhe Punkte entstehen, ist nachgerade irrelevant?

00:10:20: Ist nur der Bruder Zucker auf dem Kuchen nicht der Kuchen selbst?

00:10:26: und wenn zwei Menschen in diesem Geiste es schaffen miteinander aufzuhören etwas anzustreben, etwas herstellen zu wollen, etwas zu produzieren Dann passiert etwas Wundersames, nämlich dann entsteht die Möglichkeit von Intimität.

00:10:48: Zielgerichtete genitale Stimulation zur Orgasmusproduktion ist der verlässlichste Weg, Intimitet zu vermeiden.

00:10:56: Das ist das was in Puff und Porno passiert

00:11:01: Und es ist vermutlich der Anfang einer wilden Teufelspirade oder?

00:11:06: dass es dann erst so richtig losgeht, Druck erzeugt gegen Druck wird zugemacht und verständlicherweise absolut verständlicherweise.

00:11:18: Wie ist das aber wenn die Paare vor dir sitzen?

00:11:21: Ja weil bei uns bei Christian also auf jeden Fall bei mir ich weiß aber auch bei Christian wendst du da offene Türen ein mit dem was du sagst was leider sonst zu wenige sagen Aber wie ist das jetzt mal so'n?

00:11:35: Ein beispiellhaftes Paar vielleicht überwiegend.

00:11:41: Eine Person fühlt sich dann deutlich erleichtert, dass man ein Profi so ausspricht, das diese den Druck der empfunden wird.

00:11:51: Der soll irgendwie weggehen und der andere soll nicht mehr so viel Druck machen.

00:11:56: aber jetzt ist da eben dieser Mensch der so stark geprägt wurde.

00:12:00: wie ist das?

00:12:01: reicht es denn einmal das sozusagen?

00:12:03: oder ist das so?

00:12:06: Heureka und ab dann ist alles anders.

00:12:11: Oder ist das dann doch schon ein Prozess, wo die Menschen durchmüssen und sich verabschieden von den Tipps da draußen?

00:12:19: Die da ja auch sind!

00:12:20: Von wegen sie... Oft wird das ja auch noch so.

00:12:24: Sie manipuliert dich, indem sie Sex verweigert weil du ihre Bedürfnisse nicht erfüllst.

00:12:30: oder ich mach doch schon hundert Gespräche und Dates und krieg trotzdem kein Sex.

00:12:35: also ist diese Beziehung für mich schlimmer als für sie Oder gibt's ihm doch einfach?

00:12:41: Weil das so schlimm ist dass doch nicht die Lust kommt beim Essen.

00:12:46: Das fällt dann auf einmal alles weg Und das ist sehr schwer, sich davon zu verabstehen.

00:12:51: Weil dann muss man sich ja wie du sagst selbst in die Verantwortung nehmen den ganzen Blick auf Beziehung komplett ändern.

00:12:59: Mir hat der Begriff der Reifung so gut gefallen weil ich den auch gerne benutze.

00:13:05: Den hast du auch verwandt.

00:13:06: Christoph es geht darum reifer zu werden als menschen und zu verstehen dass es bei Sexualität und meine Begegnung geht, um eine Kommunikation.

00:13:17: Ich habe das Buch neulich empfohlen mal wieder, ich mache das immer wieder in deinem Buch jemand zu empfehlen der an dem Bereich mit Problemen kommt.

00:13:27: Und dann sagt die Frau also Das hat ihr so gut gefallen Sie war so berührt und am wichtigsten fand sie das Wort sexuelle Körperkommunikation Also das zusammenzuziehen.

00:13:40: Ach!

00:13:40: Es geht um Kommunikation bei der Sexualität, das hat sie so fasziniert.

00:13:48: Das hat ihr was gegeben, was für Sie sehr, sehr wichtig war.

00:13:52: Ja und so ging es mir damals auch als ich das lasen dachte.

00:13:59: Also so müssten wir Sexualität verstehen...

00:14:02: Und dass müssten die Kindern können?

00:14:06: Anstatt sie mit acht Jahren darin zu unterrichten, Kondome über Bananen zu stülpen oder ihnen mit sieben Jahren beizubringen.

00:14:15: Dass das Entscheidende zum Thema Sexualität darin besteht, Transpigender gay homo-lesbi und non-banal Liquid interquir zu erlernen Das ist alles gut und schön und wichtig Und hilft dem kleinen Kevin und der kleinen Natascha in keiner Weise weiter In ihrem Leben einen Umgang zu finden mit den eigenen Gefühlen, die sich beziehen auf Interesse am anderen und auf den Wunsch nach Kontakt.

00:14:43: Und darum finde ich – hast du völlig recht Christian?

00:14:47: Ist das was als Sexualkundunterricht größtenteils vermittelt wird unverändert eine Reduktion auf die beiden Funktionen Erregung und Fortpflanzung und eine Instruktion in organisch, physiologisch-biologistischen Konzepten.

00:15:10: Wir schlagen auf Seite vier die Wagina.

00:15:14: Jetzt sitzt der kleine Jakob und schaut auf einen schematischen Querschnitt der Wagina Und dann wird erklärt welche anatomischen Spezialitäten damit einhergehen.

00:15:28: Die Susi muss dann in der nächsten Stunde auf Seite fünf der Penis und der Hoden Sack aufschlagen.

00:15:36: Und muss die Organe benennen, dann kommt die Schulpause und beide wollen eigentlich irgendwie miteinander gehen.

00:15:49: Können sie aber auch kein Tischtennis mehr spielen weil die Platten nicht mehr da sind?

00:15:53: Jetzt weiß man gar nicht was man machen soll und da muss man sich vielleicht anschreiben die eigentliche Ertüchtigung, was sind meine eigenen Empfindungen bezogen auf mich und meinen Körper?

00:16:08: Und meine Veränderung, meine Genitalien, meine Wünsche.

00:16:11: Und wie kann ich die Wahrnehmung erkennen, verstehen und annehmen und auf diesem Bewusstsein auch mit jemand anderem so in Kontakt treten dass die Wahrscheinlichkeit wächst das man in Kontakt kommt und dass man etwas miteinander anfangen kann?

00:16:25: Die ganze Softwarekomponente des Themas Sexualität fehlt Und das finde ich auch eine vertane Chance.

00:16:35: Man könnte Kindern und Jugendlichen damit sehr viel helfen.

00:16:40: Ich würde nicht bestätigen, dass die Sexualpädagogen Pornografie heute als Sexualaufklärung betrachten.

00:16:46: Das soweit gehen würde ich nicht.

00:16:48: Die meisten Sexualpädagogen mit denen ich arbeite oder die ich supervidiere nehmen schon für sich in Anspruch ein über Pornographie hinausgehendes Sexualitätskonzept zu vermitteln.

00:16:58: Aber der Einfluss von multimedialer Internetpornografie ist ebenso monströs über die vermittelnde Technologie des Internets.

00:17:06: Wir befinden uns in einem kollektiven Feldversuch, wir haben seit zwanzig Jahren die ersten Generationen, die primär über Pornografiesexualisiert werden.

00:17:17: Die meisten zumindest Jungs haben pornographische Konsumerfahrung noch bevor sie erste eigene Sexualkontakte hatten.

00:17:25: Immer mehr Jugendliche haben keines eigenen Sexualfantasien mehr, die sie benennen können.

00:17:29: Sondern in der sexuellen Exploration.

00:17:32: wenn ich die Sexualpräferenzanalyse mache und frage was stellst du dir bei der Selbstbefriedigung vor?

00:17:37: Kommen nur noch Pornokategorien und Portale Es kommt kein eigenes Kopfkino mehr.

00:17:43: Und da sind alles Veränderungen.

00:17:45: Die sind technologievermittelt.

00:17:47: von denen wissen wir alle nicht was sie bedeuten und was sie mit den Kindern machen.

00:17:51: Wir wissen das noch gar nicht denn die Technologie ist dafür zu jung.

00:17:55: Und ob das eine Bedeutung hat und wenn welche, das steht in den Sternen?

00:17:59: Das ist also ein kollektiver Feldversuch ohne Ethikkommission.

00:18:03: aber eins lässt sich mit Sicherheit sagen über Pornografie kann niemand sexuelle Gesundheit als Modell erwerben.

00:18:14: dass der Vergleich, den ich in dem Buch anstelle als wenn junge Leute in die Tanzschule gehen.

00:18:20: Früher war das üblich im zweiten Lebensjahrzehnt, ging man irgendwann in die Tanschule und da wollten die tanzen lernen ja?

00:18:26: Da musste man dahin und musste sich vorher waschen saubere Sachen anziehen, brauchte Schuhe für Paket.

00:18:32: und dann hat der Tanzlehrer gesagt Die Dame links, der Herr rechts und jetzt im Kreis usw.

00:18:38: Und dann kam das Internet und damit die Vorstellung mit der bildlichen Fokussierung auf Hände und Füße.

00:18:46: Die sind als Großaufnahme zu sehen, die Hände und die Füße.

00:18:49: Und das müssen wir angucken und dadurch lernen wir tanzen.

00:18:53: Niemand lernt dadurch tanzen!

00:18:56: Das ist bei Pornografie, es ist die radikale Reduktion menschlicher Existenz auf genitale Interaktionen und penisanale orale vaginale Penetrationen.

00:19:07: Niemann lernt da durch was Sexualität bedeutet und schon gar nicht im sexuellen ihm selbst gut tun und weiterhelfen könnte.

00:19:18: Sondern es erschöpft sich monothematisch Monoton auf der Ötensteppe der Stimulationssteigerung und Orgasmus, Verlängerung, Verbreiterung, Vertiefung, Verdoppelung.

00:19:32: Denn drei Regeln der neurotischen Kompensation an denen wir das ablesen können viel hilft viel mehr ist mehr und genug ist nicht genug.

00:19:44: Mithin die drei Verhaltensmaßgaben der kapitalistischen Konsumgesellschaft.

00:19:53: Anna, du siehst so nachdenklich aus wie ein Klapposeide sehr nachdenklich?

00:19:59: Ja ja.

00:19:59: also wie gesagt ich kann immer nur wieder sagen Ich finde es spannend aber auch sehr wichtig dass hier hoffentlich viele Menschen zuhören.

00:20:09: Aber wie gesagt dieses mich interessiert immer noch Wie bringt man das in die Beziehung rein dieses verständnis?

00:20:17: wie ist das bei dir in der praxis?

00:20:20: Ist das jetzt so, man hört das uns einmal als Paar und dann.

00:20:25: Die

00:20:26: Frage stellst du jetzt zum zweiten Mal.

00:20:28: ich kann nur zu deinen Gunsten annehmen dass du das als rhetorische frage auffasst oder?

00:20:33: Der Grotesk, die Vorstellung dass wir Einsichtshilungen hätten.

00:20:36: Das konterkariert ja die gesamte Entwicklungsgeschichte der hundertfünfzigjährigen Psychotherapieforschung.

00:20:42: Er hat jemals sein Erleben und Verhalten geändert weil er etwas gehört hat was er vorher noch nicht wusste.

00:20:48: Ja das existiert nicht!

00:20:50: Und ich denke halt du hast vorhin gesagt ja da sitzt es ins Räufe von Gaby, jetzt hören sie auch, wir haben viele Paare, die hören unseren Podcasts und ich würde einfach... weil ich ja auch so ein bisschen mir annehmen kann, wie es weitergeht.

00:21:03: Jetzt haben wir das gehört.

00:21:04: und was machst du dann mit den Panen?

00:21:07: Weil ich denke, du willst das denen auch nahe bringen genauso wie durch das jetzt hier noch mal...

00:21:12: Niemand kann niemandem irgendwas beibringen!

00:21:17: Und ich bringe nichts nahe und bei mir bekommen auch keine Paare Schläge.

00:21:22: Weder Vorschläge oder Ratschlägen, noch Aufschläge, noch Umschläger und keiner muss etwas

00:21:28: machen.".

00:21:30: Am allerwenigsten, Gott sei Dank.

00:21:32: Ich!

00:21:33: Sondern was ich tue ist... ...ich eröffne einen komplementären Raum Sexualität zu denken für beide.

00:21:44: Das tue ich natürlich indem ich ausspreche und erkläre wie wir Sexualität auch denken und verstehen können Was ich jetzt heute hier auch tue Und danach halte ich einfach mal die Klappe Und dann warte ich mal, was das mit den Menschen macht.

00:22:07: Häufig dasselbe wie bei euch heute?

00:22:10: Erstmal schweigen!

00:22:14: Weil wir dadurch ja alle realisieren, dass wir zumindest in großen Teilen auf einem ziemlich falschen Dampfer unterwegs waren oder sind.

00:22:23: und wenn da nichts kommt, dann frage ich Wenn Sie das jetzt hören Was macht das mit Ihnen?

00:22:30: Was bewirkt das in Ihn?

00:22:32: Wie geht's Ihnen damit?

00:22:34: Welche Gedanken kommen in Ihn auf, welche Gefühle resultieren daraus?

00:22:39: und haben Sie schon mal geguckt wie Ihr Partner oder Ihre Partnerin auf das alles reagiert.

00:22:46: Haben sie nicht?

00:22:48: Ach, Sie haben die ganze Zeit mich angeschaut!

00:22:50: Schauen Sie doch mal rüber!

00:22:52: Und dann können Sie sich fragen... ...wie finden du das

00:22:56: alles?!

00:22:58: Und möchtest Du wissen was ich davon halte?

00:23:00: Und in dem Moment geht der Samen auf den ich gestreut habe, indem die Kommunikation im Paar über diese Themen beginnt.

00:23:12: Und wenn sie beginnt?

00:23:14: Dann ist das der Beginn eines Weges.

00:23:18: Wege entstehen in dem wir sie gehen.

00:23:23: There's no sudden fuck!

00:23:25: Wir machen keine MrMinet-Schnellbesolung sondern Ich bin Begleiter von Paaren, die ihren Weg gehen wollen, die miteinander gehen wollen Und dieser Weg geht so lange wie die Paare gehen wollen.

00:23:38: Und schnell geht gar nichts!

00:23:42: Unsere menschliche Entwicklung kennt keine Beschleunigung.

00:23:46: Selisch gehen wir alle zu Fuß, wir schreiben mit der Hand und es gibt keine Düsenflugzeuge.

00:23:54: Wir können nur durch unsere Prozesse hindurchgehen?

00:24:00: Wir können sie nicht umgehen – durch Schnellstraßen oder Umgehungsstraßen.

00:24:06: Wir können sie nicht überspringen, wir können nur hindurchgehen und dabei kann es helfen einen Pfadfinder dabei zu haben der sich in dem Terrain auskennt.

00:24:16: Der die Wege kennt, der Holzwege von Zielwegen unterscheiden kann und der die dann begleitet.

00:24:22: Das ist das was passiert.

00:24:25: aber Es gibt keine Ertüchtigungsbehandlung Die dazu führt dass es wieder geil wird denn ich bin kein Ficknes coach Ich Bin Beziehungshebamme.

00:24:39: Ich helfe den Paaren dabei, ihre Liebe zur Welt zu bringen?

00:24:43: Aber ich kann sie nicht für Sie

00:24:45: gebären.".

00:24:48: Das hast du schön gesagt!

00:24:50: Es freut mich.

00:24:51: Ja wieviel ist von denen Ding?

00:24:53: ne?

00:24:53: Ich habe ja schon mal gesagt, ich finde das...ich erlebe das als heilsam, stellvertretend für viele die zuhören und auch aus eigener Erfahrung.

00:25:03: Begriff beziehungshebarmelde habt jetzt bei mir sehr resoniert, bekam fast die Pläne nur sich gestehen weil das ein bisschen auf den Punkt bringt was tatsächlich passiert wenn auch bei mir wenn es gelingt Paare wieder mehr in Kontakt zueinander zu bringen die es vielleicht über viele Jahre nicht gut hinbekommen

00:25:25: haben.

00:25:25: ja es geht darum im Beziehung zu sein und zu schauen.

00:25:32: Was haben wir da in der Vergangenheit vermieden und was wollen wir in Zukunft anders?

00:25:37: Wie geht es uns als Paar einfach viel, viel besser miteinander wenn wir mehr in Beziehung sind?

00:25:46: Dieses vermeiden dieses ich nehme das nicht mehr so richtig zur Kenntnis wie du bist.

00:25:50: Das ist das was so auffällt wenn Paare in die Beratungen kommen.

00:25:56: Und ja das hat bei mir jetzt jedenfalls... Ich hab's mir gleich Abgespeichert die Beziehung Sehbamme.

00:26:04: Das ist ein wunderschöner Begriff!

00:26:07: Ja, was ich nur noch sagen wollte ist dieses... Was ich mit heilsam aber auch meine, dieses sich von diesem, weil es so traurig ist das in so vielen Verbindungen Sex als Messlatte für die Qualität der Beziehungen angesetzt wird.

00:26:26: Sex selbst dann zum Streitpunkt wird Und das jetzt zu hören, was total Sinn macht.

00:26:32: Was du sagst?

00:26:36: Wie wichtig es ist ganz woanders zu schauen und wie weit man sich sogar dann vom Ziel eigentlich entfernt.

00:26:49: Ich glaube dass wir Menschen alle aufhören Ziele zu haben und weiterhin mit Wünschen in die Beziehung kommen, da sind die meisten... nicht ganz so offen und bereit für.

00:27:00: Und das darf meiner Meinung nach auch so sein, aber dass man sagt, wenn man den Wunsch hat... Auch nach Penetrationen, auch nach lustvoller Sexualität die nicht nur ein Für eine Seite ist wir bringen das hinter uns ne Dienstleistung von einem an den anderen, ne Drohungen vom andern an den Anderen oder was auch immer Wie weit man sich davon entfernt durch das was da die meisten tun?

00:27:24: Und wie verrückt es ist und Absurd!

00:27:29: Und die Ratschläge, die ich selbst so oft lese auch von Nicht-Sexualwissenschaftlern aber durchaus paar Therapeuten, paar Coaches.

00:27:40: Die sagen wie gesagt all das was ich gerade schon gesagt habe macht es doch einfach mal legt euch doch mal jetzt mach doch einfach so gibt doch Gleitgel gibt doch was.

00:27:52: dann fühlt eher sie sich endlich mal begehrt weil Er erfüllt oder sie erfüllt jedoch auch die Wünsche dahingehend und so weiter.

00:28:02: Und das ist ja eigentlich eine traurige Sache, weil es könnte viel schöner sein als Ausdruck von einem Ausdrucks der Verbundenheit und nicht ein... Ja wir fehlen die Worte auf!

00:28:16: Ich würde gerne einen Aspekt nochmal sehr betonen, den mir ganz wichtig ist.

00:28:22: Und zwar frage ich viele Paare haben Sie eigentlich irgendeine Vorstellung davon?

00:28:27: Wie lange es die menschliche Sprache gibt, so wie wir sie benutzen.

00:28:31: Die uns ja auch unter die Haut gehen kann und verletzten kann?

00:28:35: Und viele wissen das nicht so genau.

00:28:37: und dann sage ich naja Wir wissen dass das etwa siebzig bis hunderttausend Jahre sind.

00:28:41: Aber die menschenliche Sexualität als eine Form des Geben und Nehmens Als eine Kommunikation zwischen zwei Menschen Gibt es deutlich länger als diese Form der Sprache, der modernen Sprache so wie wir sie entwickelt haben.

00:28:58: Und deshalb kann uns eine wirklich gelingende sexuelle Begegnung eben auch so tief das Gefühl geben du siehst mich!

00:29:09: Du bist für mich da, du bist der Mensch an meiner Seite und ich bin der, der dich sieht und der an deiner Seite ist.

00:29:18: Das ist ein sehr sehr tiefes Gefühl dass da entstehen kann bei dem Ja, bei der sexuellen Körperkommunikation.

00:29:27: Und das kann uns in tiefen Tiefenschichten erreichen des Gefühlslebens wo vielleicht Worte auch mal hinkommen aber oft nicht so gut hinkommen.

00:29:37: Das ist etwas was mir noch sehr am Herzen nachher...

00:29:40: Sollten wir uns dann in Partnerschaft eigentlich distanzieren von diesem?

00:29:47: Wir müssen so und so oft Sex haben und tatsächlich ganz woanders ansetzen.

00:29:53: Mehr als ich dazu gesagt habe, kann ich nicht sagen.

00:29:55: Was

00:29:55: sagt dann die Häufigkeit überhaupt noch über eine Beziehung aus?

00:30:02: Also der ist exotiert wie die meisten Menschen verstehen.

00:30:05: und was sagt die Qualität?

00:30:07: diese dass beide das toll finden über eine beziehung dann überhaupt noch aus.

00:30:16: Koitusfrequenz ist eine medizinhistorisch antiquierte Maßzahl die auf der Fehlvorstellung basiert, dass die Anzahl verrichteter Handlungen proportional die Qualität von Beziehungszufriedenheit spiegelt.

00:30:36: Für diese Behauptung gibt es keine Evidenz ob wer wem wo irgendwas reinsteckt oder nicht sagt nach gerade gar nichts über die individuelle partnerschaftlich sexuelle Beziehung zu Friedenheit sondern ist häufig ein Ausdruck von Angst Und Not, Angst den anderen zu verlieren und diese Angst zu bekämpfen durch die Erzwingung oder Herbeiführung sexueller Einlassungen.

00:31:08: Not bezogen auf das eigene Selbstwert erleben, auf Selbstzweifel- und Unzulänglichkeitsbefürchtungen, die kompensiert werden soll durch die herbeigeführte bis erzwungene sexuelle Einlassung des Anderen.

00:31:26: Das heißt, wir haben über die Anzahl verrichteter Handlungen überhaupt keine Anhaltspunkte daraus auf die Erfüllungsqualität einer partnerschaftlichen Sexualbeziehung zu schließen.

00:31:40: Viel valider als Indikator für Beziehungsgesundheit ist die Frage ob zwei Menschen knutschen viel relevanter als penis-vaginale Penetration.

00:31:58: Nicht küschen Busy mit geschlossenen Mund Begrüßungsverabschiedung Rituale, sondern ob sie knutschen.

00:32:08: Denn Knutschen tue ich nur.

00:32:10: also übersetzt Zungenküsse.

00:32:14: das tue Ich nur wenn ich etwas von dem anderen will Wenn ich Kontakt will wenn nicht den Anderen mag Und wenn ich deine Nähe suche, und das kommt zum Ausdruck in dieser Form von Küssen die wir deswegen eigentlich nur in echten partnerschaftlichen Liebes- und Sexualbeziehungen kennen.

00:32:35: Deswegen wird im Puff nicht geknutscht!

00:32:39: Die meisten Prostituierten lassen Zungenküsse in der sexuellen Dienstleistung deswegen nicht zu weil ich beim Knutschen mich selber schlecht raushalten kann.

00:32:56: Beim Preis, Ziel und Pokalficken kann ich im Kopf Kreuzworträtsel lösen und bin als Mensch und Seelenwesen völlig unbeteiligt.

00:33:08: Beim Knutschen kann ich mich schlecht rauszhalten.

00:33:13: Viele prostituierte Blasen ihren Freiern einen um sich den Freier vom Hals zu halten.

00:33:23: all das ist möglich Aber beim Knutschen wenig.

00:33:27: Und die positive Ausprägungsform ist also Paare zu fragen, ob sie sich küssen und wenn ja wann und wie?

00:33:34: Und warum und was Sie dabei empfinden und wie Sie das erleben.

00:33:38: Das ist ein hochvalider Indikator.

00:33:41: der ganze Rest ist grobe Unfug.

00:33:45: Wow danke!

00:33:46: Das fand ich jetzt nochmal war eine gute Antwort.

00:33:49: und ja.

00:33:51: und das Letzte ist, was ich nämlich noch aufgeschrieben habe es Du hast gesagt, wir müssen uns in sexueller Selbstverantwortungsübernahme

00:34:02: üben.

00:34:02: Nein habe ich nie gesagt.

00:34:03: so was würde ich nie sprechen.

00:34:05: kein Mensch muss müssen.

00:34:07: Es ist

00:34:07: gotthilfeflere.

00:34:08: im Letzten,

00:34:09: immerhin

00:34:10: um zweihundert Jahre... Ja!

00:34:11: Aber

00:34:13: unsere Sprache

00:34:14: entbirgt unser eigenen Leistungskonzept und unsere Leistungskontamination.

00:34:20: Lessing hat festgestellt, kein Mensch muß müssen und die Patienten, die zu mir kommen sind kontaminiert mit leistungsimparativen internaler und externale Art.

00:34:31: deswegen muß bei mir keiner

00:34:33: fassen.

00:34:34: Dann versuche ich jetzt noch mal richtig zu sagen, du hast etwas von sexueller Selbstverantwortungsübernahme gesagt.

00:34:42: Und da ging es viel, wenn ich was richtig verstanden habe um Gefühlsverantwortung über... Also für Verantwortungsüberhabe?

00:34:51: Für die einen Gefühle mit dieser Bedürfnung, für diese Was ist denn da?

00:34:55: warum hab' ich denn diesen Druck?

00:34:57: Was kann ich nicht aushalten?

00:34:58: Was muss ich weitergeben?

00:34:59: Was auch immer Hab' ich dann gar nicht richtig verschanden.

00:35:03: Doch, dass das Logenetz genau richtig verstanden ist.

00:35:05: Es geht um sexuelle Selbstverantwortungsübernahme und Verantwortungsreife.

00:35:10: Und das würde bedeuten jeder ist für seinen Orgasmus selbst verantwortlich.

00:35:14: Das ist eine Aktion der klinischen Sexualpsychologie.

00:35:18: Keiner muss keinem irgendwas besorgen.

00:35:21: Der andere hat weder die Pflicht noch den moralischen Auftrag mich zu befriedigen.

00:35:27: alles maligne Tausgeschäfte, eine Handels- und Wirtschaftsgesellschaft die wir auf sexuelle übertragen.

00:35:33: Wenn ich Not habe und Druck und Anspannung und mich unwohl fühle dann besteht meine Selbstverantwortung darin herauszufinden was drückt in mir?

00:35:45: Was drückt mich nieder?

00:35:47: Und wie kann ich mir diesbezüglich Abhilfe verschaffen?

00:35:52: und wenn die Fehlvorstellung besteht ein Orgasmus bewirkt die Aufhebung meines inneren Drucks, dann kann ich auf der Toilette in zweieinhalb Minuten dieses Problem lösen.

00:36:05: Mit Apparaten und Computern und Robotern übrigens effizienter als mit

00:36:10: Menschen.".

00:36:12: Also da wollte ich jetzt rein, weil könnte das missverstanden werden.

00:36:14: oder?

00:36:14: du sagst ja auch, das wäre nicht sonderlich eine funktionale Sichtweise daraus.

00:36:19: aber wenn ihr Die Partner beide sagen dann, okay ich gucke jetzt einfach jeden Abend pro Not.

00:36:26: Oder ich gehe halt in den Puff oder was auch immer und damit übernehme ich ja Selbstverantwortung.

00:36:33: Das würde ich an der Stelle gerne kurz dazu was sagst weil ich ungern möchte dass das jetzt so verstanden wird.

00:36:39: Nichts was ich gesprochen habe könnte dazu führen ist es so verstand nicht.

00:36:43: Also es muss schon mutwilliges Missverstehen sein wenn das was ich als sexuelle Selbstverordnungssübernahme beschreibe ausgelesen oder interpretiert würde als Auftrag, Pornopuff und Astlöcher- oder Maulwurfs Hügel zu gebrauchen um irgendwas outzusorzen.

00:37:03: Mit dem was ich spreche alles gar nichts zu tun.

00:37:08: Wer das

00:37:09: tut

00:37:09: verlagert seinen Kompensationsschauplatz von ihnen nach außen also der.

00:37:15: zwar steht der eigene Partner da nicht mehr unter Verrichtungsdruck Aber die neurotische Kompensation geht weiter und muss im Außenaufrecht erhalten werden.

00:37:24: Alles ein Anzeichen dafür, dass es diesen Menschen noch nicht möglich war, sexuelle Verantwortungsreife für sich zu übernehmen und einen Ich-Verständnis im sexuellen und partnerschaftlichen Sinne zu haben, das ihn intimitätsfähig werden lässt.

00:37:45: Denn Fickdruck und Orgasmusproduktion sind Keine Eintrittstüren zur Intimität.

00:37:53: Intimitet kann entstehen, wenn nichts mehr entstehen muss.

00:37:59: Wenn nichts verrichtet, absolviert abgeturnt und produziert werden muss.

00:38:06: Und das löst bei vielen Menschen ambivalente Gefühle aus.

00:38:10: es gibt eine Sehnsucht nach Intimität und gleichzeitig eine Furcht vor ihr.

00:38:17: Ist es nicht selbstverständlich, dass Menschen in partnerschaftlichen Sexualbeziehungen intimitätsfähig sind?

00:38:25: Viele müssen das erst lernen und das ist eben der Horror-Vakui den du vorhin beschrieben hast.

00:38:32: Oh Gott!

00:38:33: Wenn das ganze Preis Ziel und Pokalficken jetzt aufhören soll... Was denn

00:38:38: dann?!

00:38:39: Horror-vakui stehe vor dem bedrohlichen Nebel des Nichts Und das ist eine Spiegelung meiner inneren Verfassung.

00:38:47: Wenn ich Ihnen mir selbst nichts vorfinde und in mir selbst ins Leere greife, dann kann ich natürlich auch mit einem anderen kein valides Beziehungsangebot teilen.

00:39:04: Erst wenn ich etwas in mir selber vor finde, kann ich das auch in Kontakt bringen.

00:39:12: Zu wagen ist eine Mutprobe und die Voraussetzung dafür, dass keiner mehr irgendetwas besorgen muss.

00:39:23: Ja es geht um Intimität.

00:39:25: Herzlichen Dank Christoph!

00:39:28: Alles das heute hier war, das war sehr eindrücklich und sehr schön und hat alle auch sehr nachträglich gestimmt aner wie mich und wird uns noch eine Weile beschäftigen denke ich.

00:39:46: Da gehe ich auch von aus.

00:39:48: Das kann nicht nur teilen, mich auch!

00:39:53: Beschäftigt mich unaufhörlich weiter?

00:39:57: Ich schwenke trotzdem jetzt nochmal zum Abschluss dein Buch durch die Kamera – das mache ich auch wirklich aber das können natürlich die meisten nicht sehen, nur ihr beide.

00:40:08: Himmel auf Erden, Hölle im Kopf was Sexualität für uns bedeutet, das Buch von Christoph

00:40:14: Josef

00:40:15: Alles.

00:40:17: Und ich kann das nur sehr empfehlen, anträgend spannende Gedanken, spannende Vertiefungen für alle die nach diesem Podcast noch Lust haben etwas zu lesen.

00:40:30: Großartig danke dass du da warst und uns aufgeklärt hast ein Stück weit.

00:40:37: War

00:40:37: nicht mein Anliegen.

00:40:38: wenn es aber geschehen ist solls mir recht sein.

00:40:43: Ich glaube, ich habe so die Ahnung dass es in vielen etwas bewegt was viele Menschen nicht verbalisieren können und merken.

00:40:52: das stimmt irgendwie nicht.

00:40:53: Was wir hier betreiben Und Das fühlt sich alles nicht so an wie könnte ja und Also Christian und ich wir lassen das Sacken und danken dir von Herzen für deine Zeit

00:41:10: Vielen Dank

00:41:11: Und verlinken das Buch auch in den Show Notes natürlich.

00:41:17: Und wer uns schreiben will, der kann das weiterhin gerne tun.

00:41:20: mit Fragen können ja auch Fragen entstehen und die Fragen gehen an post-head DieSacheMitDerLiebe.de Die Sache Mit Der Liebe Ohne Punkt und Komma.

00:41:31: Geschmack.

00:41:32: Ja

00:41:32: roll!

00:41:34: Und ja, da hört euch die Folge als Paar zusammen abends auf dem Sofa an vielleicht auch mal.

00:41:41: teilt sie gerne.

00:41:43: Vielen Dank für die Einladung und das Interesse an der Sache.

00:41:46: Ja,

00:41:47: ja...

00:41:48: Und ich liebe den Humor, den du damit gebracht hast!

00:41:51: Also ich zumindest musste auch lachen.

00:41:54: Das ein oder andere Mal.

00:41:55: Auch wenn es eine traurige Sache

00:41:58: ist.

00:41:58: Es ist eben beides.

00:42:00: Deswegen heißt das Buch Himmel auf Erden UND Hölle im Kopf.

00:42:04: Es isst eben beites.

00:42:08: Bei mir in der Sprechstunde wird sehr viel gelacht und sehr viel geweint.

00:42:13: Und das bringt genau das zum

00:42:14: Ausdruck.".

00:42:15: Ja, sehr gut!

00:42:16: Dann können wir direkt damit... dann schließt sich der Kreis mit dem Titel und damit haben wir für heute wie immer alles Liebe sagen.

00:42:24: Danke für die Einladung.

00:42:26: Tschüss.

00:42:26: Bis dahin.

00:42:39: Diese Folge gibt es ab heute exklusiv für Steady-Mitglieder und wenn auch du ab sofort keine Bonusfolgen verpassen möchtest, melde dich am besten jetzt gleich über den Link in den Show Notes für deine Steadymitgliedschaft bei Die Sache mit der Liebe an.

00:42:54: Wir freuen uns auf Dich!