00:00:02: Hallo und herzlich willkommen zu die Sache mit der Liebe.

00:00:26: Und wir haben uns heute was Besonderes für euch überlegt.

00:00:31: Es geht nicht wirklich um eine Zuschrift, sondern wir haben schon mal eine Folge gemacht zu den größten Fehlern bei Frauen auf der Partnersuche.

00:00:41: Sind Frauen auf die Partnersuche machen und auch zu den grössten Fehleren, die Männer in Beziehung machen.

00:00:48: Und da könnt ihr gerne natürlich auch noch mal reinhören.

00:00:51: Jetzt haben wir gedacht, oh Mensch lass uns doch mal auch über die Fehler die Frauen in Beziehung machen sprechen.

00:00:58: So

00:00:58: ein bisschen sind wir auch drauf gekommen, weil wir ja diese Folge hatten beziehungs-männer Sache und sehr viel Zuschriften hatten und einige Männer haben sich auch beklagt.

00:01:08: andere haben gesagt oh toll gut dass ihr das gemacht habt.

00:01:12: aber wir haben halt überlegt kann es sein, dass wir wirklich immer die Frauen so sehr ins Schutz nehmen?

00:01:17: Und da kamen wir darauf.

00:01:18: vielleicht sollen wir einfach mal eine Folge machen die Fehler der Frauen.

00:01:22: Und das Besondere ist ja nun, also wir haben uns beide vorbereitet.

00:01:26: Anna!

00:01:28: Wie viel Fehler hast du?

00:01:30: Also ich könnte da... Ich will es noch kurz richtig einordnen, bevor jetzt hier alle Frauen abschalten und es ist mir ganz wichtig, dass geht nämlich nicht darum die Männer, die sich von der anderen Folge haben angegriffen gefühlt zu sagen, jetzt hauen wir mal auf die Frauen drauf.

00:01:45: im Gegenteil Ja, ich bemerke eben immer wieder Fehler nach meiner jetzt schon auch langen Arbeit.

00:01:52: Immer wieder mit Frauen die ich eher Reflexe nennen würde.

00:01:57: Dinge die Frauen tun aber keine Fehler aus Nachlässigkeit sind sondern Fehler aus Anstrengung ist mir ganz wichtig an der Stelle zu sagen bevor ich sage wie viel Ich habe.

00:02:07: Jetzt

00:02:08: hast du aber eine lange Vorrede gemacht.

00:02:10: Ja,

00:02:10: weil es sind

00:02:10: eben wie für Fehler du gefunden

00:02:13: hast.

00:02:13: Es sind Frauen die sich Mühe geben ja, die das besser machen wollen und die jetzt auch hier zuhören und das ist mir einfach ganz wichtig so.

00:02:20: Und deshalb sehen sie Sie auch so schlecht denn den Fehler, denen wir aus Faulheit machen, denen finden wir ja selbst einen, den wir aus Anstrengung machen, den verteidigen wir und darauf will ich heute zurückkommen und ich hätte da schon direkt drei Stück dann hätte ich aber auch noch drei weitere Christian

00:02:36: insgesamt

00:02:37: machen.

00:02:37: Jetzt hast du aber

00:02:38: auch noch

00:02:39: welche mitgebracht, weshalb wir eigentlich jetzt auch schon gesagt haben das ist eine gute Möglichkeit an der Stelle auf unsere Premium-Mitgliedschaft bei Steady-Hinsurveisen.

00:02:50: Ihr könnt euch, falls ihr es noch nicht mitbekommen habt, nämlich eine Mitgliedschaft kaufen – ein Abo sozusagen, mit dem ihr diesen Podcast unterstützt und ihr bekommt aber auch was zurück und an der Stelle dachten wir, wir verlagern das Thema.

00:03:04: also wir hören heute bei drei Fehlern auf und machen dann noch weiter oder?

00:03:09: Okay!

00:03:10: Jetzt bin ich aber ganz gespannt auf den ersten Fehler, denen du gefunden hast.

00:03:13: Das ist ja auch die spannende Frage was es ist?

00:03:14: Ich weiß es ja nicht und ob sich das mit dem überschneidet, was ich mir ausgesucht habe.

00:03:19: Ich hab nämlich nur anderthalb Fehler gefunden, was nicht sein kann.

00:03:22: Frauen machen mehr Fehler da bin ich mir ganz sicher.

00:03:24: Aber ich habe nur andertheilf gefunden und bin ganz neugierig.

00:03:29: was jetzt?

00:03:30: Fehler Nummer eins!

00:03:31: Anna, du bist dran.

00:03:33: Und ich bin ganz

00:03:34: neugierig.

00:03:34: Ja, aber vielleicht ist es noch mehr.

00:03:36: Du musst das nicht

00:03:38: einführen!

00:03:38: Du musst es nur sagen und dann können wir's immer noch relativieren.

00:03:44: Ich wollte noch ein Bogentoilettenfolge schlagen.

00:03:49: Also weil... Aber weißt du was?

00:03:51: Ich sag Ihnen jetzt.

00:03:53: So, ich sage jetzt Fehler Nummer eins denn an der Stelle...

00:03:56: Ich bin schon so neugielig!

00:03:58: Aber ich will es gleich noch in den Kontext setzen, das ist mir wichtig.

00:04:02: Gut!

00:04:02: Der erste Fehler, sie benennt ein Problem Sie sagt es ihm, er ändert sich nicht oder es ändert dich nichts.

00:04:10: Also sagt sie's dann noch einmal vielleicht anders lauter unterdrehen was auch immer irgendwann dann auch in der Partherapie Und von außen sieht man dabei etwas, deswegen habe ich das vorhin sagen müssen.

00:04:25: Für sie ist es ja Anstrengung, für sie ist das Mühe aber man sieht was von Außen was die selbst nicht sieht.

00:04:31: beim ersten Mal hat sie geredet Und beim zwanzigsten Mal hat sie auch geredet.

00:04:36: Was die tut, ist die ganze Zeit dasselbe geblieben.

00:04:39: Sie ändert nur die Lautstärke oder das Gefühl dahinter.

00:04:43: Wütender zu werden ist nichts Neues – es ist besser zu erklären als auch Nichts Neues.

00:04:48: und das Gespräch im Therapietzimmer zu führen ist auch nicht Neues.

00:04:51: Es kostet nur ein bisschen mehr ja?

00:04:54: Jetzt könnte man sagen naja aber er antwortet ja auch nicht.

00:04:57: Ja doch!

00:04:58: Das tut er und das ist das worauf ich hinaus will.

00:05:01: Er antwortete die ganze zeit aber nicht mit Worten, dass sich nichts ändert obwohl sie es sagt.

00:05:07: Obwohl sie sich dabei auch teilweise auf den Kopf stellt und mit den Füßen wackelt oder wie man so schön sagt ja ist eine Antwort Sie hat sie längst bekommen, sie will sie nur nicht gelten lassen und deshalb fragt sie nochmal weil sie hofft das was anderes kommt.

00:05:22: Das ist mein erster Fehler und das is kein Vorwurf.

00:05:26: Wir Frauen haben die Tendenz das zu tun, weil wir als Kinder gelernt haben.

00:05:31: Verstehen wäre der Anfang von Veränderungen.

00:05:34: allerdings gilt das ganz oft nicht in Beziehung mit einem Partner denn er versteht sie meist ja schon nachdem sich so oft gesagt hat.

00:05:49: Oh jetzt haben wir ein echtes Problem weil ich habe fast den gleichen Punkt mit einer etwas anderen Ausdrucksweise.

00:05:57: Das ist jetzt wirklich spannend, weil ich wusste nicht was Anna sagt.

00:06:00: Anna weiß nicht, dass ich sagen werde und deshalb muss ich meinen ersten Punkt, den ich habe auch gleich ausführen, weil beide liegen so nah beieinander.

00:06:11: Ich werde doch ein bisschen auf die Forschungslage dazu eingehen zu dem Thema.

00:06:16: Dann kommt aber mein Kontext noch?

00:06:19: Stimmt!

00:06:21: Mein Punkt, das ich anbringen wollte heißt das Beziehungsgespräch, die Art und Weise wie Frauen Beziehungsspreche führen.

00:06:31: Und ich karikiere das manchmal ein bisschen so und sage naja es wird so geführt dass die Frau sagt Ich bin so unglücklich!

00:06:39: Step Punkt eins.

00:06:40: der zweite Punkt Das liegt an dir.

00:06:42: und der dritte Punkt ändere das sofort.

00:06:45: und diese ganze Konstruktion ist ausgesprochen problematisch Denn ich bin so unglücklich, in dem Moment sagt sein Herz in die Hose.

00:06:53: Sein Puls geht auf hundert, hundertzwanzig und er kann schon kaum noch

00:06:57: zuhören.".

00:06:58: Und dann kommt das... Das liegt an dir!

00:07:01: Es wird sehr negativ aufgepasst von Männern.

00:07:04: Dann soll er das sofort ändern?

00:07:05: Das kann er gar nicht.

00:07:06: Er wüsste auch nicht wie und sehr oft weiß er ja nicht mal genau was sie ändern möchte.

00:07:12: Und es ist eine interessante Geschichte, weil das tatsächlich einer der größten Langzeitstudien in der Welt gemacht von der Psychologin und Soziologin Terry Orbach.

00:07:21: Ich nenn's Orbach aber es ist das schöne deutsche Wort Ohrbuch dass sie im Nachnamen trägt.

00:07:27: Aber die Amerikaner sprechen wahrscheinlich Orbach aus.

00:07:30: Die hat ne Langzeit Studie gemacht gegenüber über dreißig Jahre und da war das eines der zentralen Mittel mit denen bedurchschnittliche Paare oder gerade Frauen in Beziehung versuchten etwas mitzuteilen, eben das Beziehungsgespräch zu führen.

00:07:46: Und dabei haben Frauen sich mitgeteilt und danach waren die Frauen erleichtert dass sie mal gesagt hatten was sie denken den ging's besser und den Männern gings viel schlechter als vorher.

00:07:58: Es änderte sich nichts.

00:07:59: genau das was du gesagt hast es ändert sich auf diese Weise nicht.

00:08:03: Das ist tatsächlich rein empirisch auch einer der größten Fehler, denen zumindest in der Vergangenheit Frauen im Beziehung gemacht haben.

00:08:11: Ich habe ein bisschen die Wahrnehmung dass das abnimmt diese Form des Beziehungsgesprächs weil wir lernen es funktioniert so nicht!

00:08:18: So können wir nicht erreichen was wir wollen.

00:08:22: Wir brauchen viel mehr Positivität und eine viel klarere Ansage was wir von der anderen Seite erwarten was sie tun sollen.

00:08:30: Das ist jetzt mein Punkt.

00:08:31: Es ist nicht ganz exakt das, was du gesagt hast.

00:08:33: Aber es liegt so nah dabei, dass ich eben sehr schnell dachte, nee, das muss ich jetzt... Das ist der Hauptpunkt den ich hier habe.

00:08:39: Ja!

00:08:40: Ist dieser Punkt?

00:08:42: Ich sag nochmal also dieses Buch als gibt ein Buch von der Terry Orberg die fünf Geheimnisse glücklicher Paare klingt wie ein Ratgeberbuches aber tatsächlich Die ganze Forschung diese gemacht hat mal zusammengefasst eine der wesentlichen Forschungen zu Liebe Das hat John Gottman nicht gemacht, Langzeitstudien.

00:08:58: Er haben eine andere Qualität und können zu anderen Schlüssen noch kommen.

00:09:02: Das ist eine der Punkte wo sie ganz klar sagen konnte ja das ist etwas was Frauen nie so richtig hinbekommen haben.

00:09:10: wie spreche ich die Dinge denn jetzt an?

00:09:13: Es ist der Job von Frauendingern zu sprechen und sich das nicht gut finde habe ich oft gesagt dass Männer das nicht tun.

00:09:19: Deswegen ist Job auch ein bisschen die falsche Das, was niemand falsch versteht.

00:09:25: Wir finden nicht dass das so sein sollte.

00:09:29: Aber es ist der Job den Sie übernehmen immer noch in der Regel.

00:09:34: Machen Sie dabei auch Fehler?

00:09:35: Ja und einer der Fehler ist tatsächlich diese Form des Beziehungsgesprächs.

00:09:38: Es ist mir ganz wichtig.

00:09:40: Und das kann zu nichts führen, zu nichts gutem fühlen wenn es so geführt wird wie ich es karrikiert habe.

00:09:46: Ich bin heilos glücklich, dass ich zumindest wahrnehme, dass diese Form des Beziehungsgesprächs tendenziell eher zurückgeht.

00:09:53: Weil wir doch lernen, das es so nicht funktionieren kann.

00:09:56: Das reicht nicht!

00:09:56: Also kann man mit einer Freundin sprechen auch?

00:09:58: Ich bin so unglücklich und da schickt dann ihm...das kann man machen ja, also kann man sich erleichtern.

00:10:03: aber so kann man da einem gegenüber bei einer Frau übrigens auch nicht irgendwas erreichen außer dass das Gegenüber denkt Ups was ist nun los?

00:10:13: Im Übrigen, Männer kommen wenn sie öfter so angesprochen werden zu dem Schluss das ihre Frau ein bisschen unverträglich ist.

00:10:18: Das ist der Hauptschluss den Männer daraus ziehen.

00:10:20: nicht ich muss was ändern sondern die ist ein bisschen schwierig.

00:10:23: ja alles was sie daraus lernen und Sie lernen es schon bei den Worten wir müssen reden ihren Puls auf mindestens fünf neunzig zu steigern wenn ich gar eben hundertfünfzehn weil sich schon befürchten oh jetzt kommt eine große maß an Negativität auf mich zu.

00:10:40: Ich muss mich wappnen Ja, ich muss mich irgendwie abschotten und muss mich schützen jetzt vor dem was mir bevorsteht.

00:10:48: Männer lernen dadurch eigentlich tendenziell nur ja gar nichts im Grunde also außer sich zu schützen und sich dem was die Frau eigentlich will gar nicht zu stellen.

00:11:01: Okay wie machen wir jetzt weiter?

00:11:03: Ich leg der Punkt wirklich so nah bei deinem oder... Wir haben

00:11:05: eine Auflösung ist tatsächlich eine ganz andere Aber die kommt später, weil ich habe ja von Reflexen gesprochen.

00:11:12: Ich hab gesagt, ich würde jetzt gar nicht mal sagen Fehler, denn ich verstehe das auch, warum wir das machen und dass es an sich ... Das ist ja auch dieses lauter und energische Sagen.

00:11:21: Habe ich gerade schon gesagt, das macht man ja nicht in the first place.

00:11:25: Das ergibt sich irgendwann aus viel Frustration.

00:11:29: aber da komme ich eigentlich zum zweiten Punkt.

00:11:31: Wir können gucken, ob wir jetzt gleich bei dem dann uns sagen, wir haben sozusagen zweieinhalb und runden auf drei auf oder dreieinhalb von Runden ab, wie auch immer.

00:11:40: Aber ich finde jetzt passt tatsächlich das was ich den Kontext hier nicht setzen wollte und noch für den zweiten Punkt noch viel besser.

00:11:46: Das finde ich schön dass es bei uns sich immer so gut organisch dann ergibt!

00:11:50: Das Ding ist die Fehler die ich beobachte oder Es geht dir wahrscheinlich genauso.

00:11:55: Die fangen ja sehr oft nicht in der Beziehung an, das fängt ja schon beim Kennenlernen an.

00:12:00: du hast es in der letzten Folge auch schon gesagt wenn ich mich von Anfang an ein bisschen zusammenreise und ein bisschen pflegeleichter tue, ein bisschen weniger will als ich eigentlich will dann gebe ihm gar keine Chance sich zu zeigen weil er reagiert auf das, was ich ihm hinstelle.

00:12:18: Und wenn ich ihm eine Show hinstalle dann kommt ja auch ne Show zurück.

00:12:21: und das ist wie wenn man jetzt beim ersten Date zum Beispiel auch schon sagt Ja!

00:12:25: Ich gehe wahnsinnig gern wandern obwohl das nicht der Fall ist aber um zu beeindrucken.

00:12:29: und dann steht man da jeden Sonntag um sechs auf und stapft durch den Regen obwohl man das eigentlich gar nicht will.

00:12:37: Und er macht das ja natürlich genauso, also der reist sich am Anfang auch zusammen und weiß es genau so wenig wie sie.

00:12:44: Da ist keiner jetzt irgendwie der Blöde oder der Gemeine, da spielen einfach zwei Menschen.

00:12:48: Keiner traut sich aber dann aufzuhören.

00:12:50: beide bedienen diese Rollen und diese Reflexe und sonstiges.

00:12:55: Genau da beginnt das schon was sich später wie Drama anfühlt.

00:12:59: nur merkt das halt in dem Moment noch niemand.

00:13:05: Fehler zwei wäre für mich, dass jetzt auch was, wo viele Frauen sich getroffen fühlen vermutlich.

00:13:13: Weil das auch ein bisschen das ist, wo Raufsee gleichzeitig stolz sind.

00:13:17: Es liegt etwas an es müsste gemacht werden.

00:13:21: er tut es nicht also eigentlich genauso wie nachdem man's schon angesprochen hat ja und sie macht Weil sonst bleibt's ja liegen, sonst müssen die Kinder auswarten.

00:13:30: Sonst bleibt es an ihr hängen.

00:13:32: Sie hat gute Gründe dafür aber jedes Mal wenn sie einspringt, hat er einen Moment weniger in dem er sich zeigen müsste.

00:13:41: In dem er etwas tun müsste.

00:13:43: Indem er sich entscheiden müsste etwas für die Beziehung zu tun oder etwas fürs gemeinschaftliche Zusammenleben.

00:13:49: Sie ist also immer besser darin geworden was zu tragen und er Besser darin geworden sich tragen zu lassen.

00:13:57: Das gilt ja genauso für dieses Beziehungsgespräch, das führt ja sie und irgendwann ist es dann kein Ja, das ist dann wie so eine Absprache zwischen den beiden die aber nie jemand ausgesprochen hat Und dass ist keine Schuldgeschichte keinen Fehler in dem Sinn.

00:14:13: das ist mir ganz wichtig.

00:14:15: Ja Aber er lässt halt seinen Teil liegen sonst wäre sie nicht eingesprungen das stimmt nur ändert das an der Situation nichts.

00:14:24: Das ist genauso wie mit diesem Ansprechen, mit dem Verzweifelten und das ist wichtig weil sie verfügt über seinen Teil nicht.

00:14:31: Sie kann ihn nicht zuständig machen sie kann nur aufhören ihn zu ersetzen.

00:14:38: Deshalb finde ich das ganz wichtig, dass wir heute über ihren Teil reden.

00:14:42: Nicht weil der wichtiger wäre sondern weil er ja der einzige ist den sie ändern kann und das ist wirklich... Das ist so was ich so häufig beobachte.

00:14:51: Du kriegst jeden Morgen den Kaffee ans Bett gebracht und dann weißt du halt nie wo die Kaffeemaschine steht Und wir haben auch eine Frau, eine Zuschrift bekommen die uns geschrieben hat.

00:15:02: Sie hat jetzt drei Jahre lang in jedem Streit reagiert er mit anschreien danach dann wieder mit weinen und dann wieder einer Entschuldigung und am Ende tröstet sie ihn.

00:15:13: Sie sagt ihm dann auch dass sie unglücklich ist wie du das gerade schon so schön gesagt hast ja?

00:15:19: Sie sagt ihnen was sich ändern muss, dass sie sonst geht.

00:15:22: es ändert sich nichts zeigt sich aber wieder.

00:15:26: es gab vier Trennungsgespräche und sie sind halt immer noch zusammen.

00:15:30: Es ändert sich also nichts, es funktioniert nicht.

00:15:33: deswegen würde ich das jetzt mal als Fehler bezeichnen ja?

00:15:36: Und mit dieser Ankündigung die nicht kommt lernt das System dass nichts passiert.

00:15:42: Sie erzieht ihn sozusagen nicht zur Veränderung, sie erzielt ihn dazu ihre Grenzen so ein bisschen als Emotionslage zu behandeln.

00:15:53: Ich kann an der Stelle vielleicht mal einen der am häufigsten gesprochenen Sprüche aus meiner Praxis zitieren.

00:15:58: Allerdings sagen es nicht nur Frauen, das sagen auch Männer.

00:16:02: Sie sagen den Satz?

00:16:04: Das habe ich ihm schon hundertmal gesagt.

00:16:08: Manchmal sagen es auch Männer, das habe ich hier schon und dann gucke ich immer sie scharf an und sage dreimal ist erlaubt!

00:16:15: Die anderen siebenneunzig Mal sind völlig sinnfrei.

00:16:19: wenn wir mit einer Strategie jemanden nicht erreichen, dann müssen wir uns Gedanken machen.

00:16:26: Möglicherweise gibt es eine Strategie die besser funktioniert als die, die wir bisher genommen haben?

00:16:32: Ja das kann sein!

00:16:33: Das ist ja beim Beziehungsgespräch gar nicht so schwer herauszufinden was die besser funktionierende Strategie ist und dass wir hilflos sind und solche Beziehung Gespräche führen ist auch nicht sonderlich ehrenrührig denn im Grunde sind wir in einem Zustand, wo wir erst seit etwa fünfzig Jahren versuchen, Partnerschaften auf Augenhöhe zu führen.

00:16:55: Solange gibt es nämlich erst die Scheidungsgesetze in Deutschland also die Möglichkeit sich zu trennen und das was wir als Lösung gefunden haben ist eben manchmal noch ein bisschen gewöhnungsbedürftig oder ist eben manchmal ein bisschen fehlerhaft.

00:17:11: Okay, was kann man nun tun?

00:17:12: Was wäre besser.

00:17:13: Was die meisten nicht realisieren ist, dass sie sich sehr klar machen müssen, was Sie eigentlich erreichen wollen in Gesprächen.

00:17:20: Das ist im Beruflichen uns völlig klar!

00:17:23: Da wissen wir, wir wollen dieses Ziel erreichen.

00:17:25: Wir erreichen das mit welchen Methoden?

00:17:27: und was muss ich dazu sagen.

00:17:29: Und das allerwichtigste für einen Gesprächsauftrag – es ist ja wieder Stand der Forschung und wieder John Gottmann ist eben der sanfte Auftakt.

00:17:38: Also möglichst positiv anspringen.

00:17:40: Und das fällt natürlich schwer, wenn man schon so richtig frustriert.

00:17:46: Ja, das wollte ich sagen!

00:17:49: Das leuchtet mir völlig ein und das wäre wahrscheinlich der nächste Fehler den Frauen auch machen dann zu reden, wenn sie frustriered sind und dann kommt natürlich sehr viel Frust beim Mann an aber er weiß vielleicht gar nicht so genau was die will und dass machen Männer übrigens auch ganz genauso.

00:18:07: Also wir brauchen einen möglichst sanften Auftakt.

00:18:10: Möglichst viel Positivität, ganz klare Ansagen auch was uns gut gefällt oder was gut klappt oder was wir schätzen.

00:18:17: Wir brauchen eine möglichst klare Ansaage Was wir denn von der anderen Seite erwarten.

00:18:23: und das fällt mir schon auf Das fällt mehr nach wie Frauen unglaublich schwer.

00:18:28: also ja was wollen Sie denn genau erreichen?

00:18:30: Ah sie wollen das erreichen.

00:18:31: okay Was funktioniert wirklich in Partnerschaften?

00:18:36: Was verändert die andere Seite?

00:18:38: und im Grunde kann man es sehr einfach zusammenfassen und sagen, naja das was am meisten verändert ist wenn wir erstens klare Ansagen machen.

00:18:47: Und zweitens wenn wir bekommen was wir uns gewünscht haben müssen wir uns auch freuen ja wir müssen sehr klar machen oh wow ich freue mich dass ich das bekommen habe.

00:18:55: aber das verstärkt Verhalten.

00:18:57: Das ist der Kern dessen ... über Veränderungsprozesse in Beziehung Wissen, denn es geht hier ja um Veränderungen.

00:19:04: Wie schaffen wir das?

00:19:05: Die andere Seite...irgendetwas ändert.

00:19:09: Und da müssen wir wirklich etwas tun!

00:19:11: Ja, das reicht nicht, es anzusprechen und zu sagen okay, es hat sich nichts getan also spreche ich noch mal an und nochmal.

00:19:16: Also dreimal ist er lau aber danach braucht es einen Kriegsrat.

00:19:21: wie erreiche ich mein Ziel?

00:19:22: besser was ist hier los Das kann nicht so weitergehen.

00:19:25: oder eine Betriebsbesprechung sage ich auch manchmal Niemand macht das in einem Unternehmen, dass er sagt jetzt haben wir schon hundertmal den gleichen Fehler gemacht.

00:19:34: Machen wir ihn doch bitte zum hunderteinsten Mal und erreichen wieder nicht unser Ziel?

00:19:38: Das ist nicht sein Fall!

00:19:40: Ja und weil du jetzt sagst okay wie geht's denn?

00:19:46: ja das macht natürlich alles Sinn was zu sagen.

00:19:50: aber Und das ist ja mit der Fehler, die ich auch genannt habe.

00:19:54: Meiner Meinung nach geht es dann schon wieder sehr stark in die Verantwortungsübernahme okay?

00:19:59: Jetzt muss sich also noch ein Kommunikationstraining machen!

00:20:03: Wie ich oder noch mehr lernen, wie er wirklich denkt und so weiter.

00:20:06: Und sofort damit ich ihm das so nahe bringe ja obwohl ich schon so viel tue usw.

00:20:12: Jetzt muss ich mir das auch noch aufbürden zu gucken wie kriege ich ihn jetzt dahin manövriert dass er das jetzt versteht.

00:20:18: Ja Das ist auf eine Art und Weise ist das sinnvoll und gleichzeitig Ich habe von Reflexen gesprochen.

00:20:25: Was da passiert, das beginnt ja schon im nervten System.

00:20:28: Da ist jetzt schon warum eine Frau dann so spricht wie sie spricht?

00:20:32: Das ist weil die es nicht mehr aushält und warum sie schon alles vorwegnimmt, weil sie es nicht aushällt.

00:20:38: Und deswegen finde ich dass mittlerweile wenn ich mit Frauen arbeite ganz wichtig nicht mehr bei der Kommunikation anzusetzen.

00:20:45: tatsächlich, da muss ich jetzt an dieser Stelle mal so... Ich finde das richtig, wie du das sagst oder was du sagst.

00:20:50: Aber ich finde es gehört etwas davor.

00:20:52: Das klingt relativ unspektakulär aber das ist der Grund warum auch viele Frauen keine klare Ansage machen weil sie das was danach passiert nicht halten können.

00:21:03: Ja, ich sag das immer wieder.

00:21:04: Das ist dieses Bedürfnis ja und was ist aber dann wenn er mir das nicht erfüllt?

00:21:09: Also sage ich es lieber gar nicht so klar die Grenze.

00:21:11: Aber was ist, wenn der die wieder überschreitet?

00:21:13: also sage ich sie lieber nicht so klar.

00:21:15: Ja, dass ist da eigentlich eng passt meiner Meinung nach denn weniger darum was Sie sagt meine Meinung nach sondern ob Ihren Nervensystems aushalten kann Wenn Sie's einmal sagt und Dann nichts mehr tut.

00:21:30: Denn wer das kann Weil die erlösen sich dann eigentlich die Probleme oder die Fehler auch schon wieder auf, ja?

00:21:38: Denn dann redet sie automatisch anders.

00:21:40: Sie redet ruhiger und nicht so gefühlig.

00:21:43: Sie kann eine klare Ansage machen, sie kann eine klares Grenze ziehen weil sie nicht mehr nachlegen muss.

00:21:49: Sie springt seltener ein, weil sie das aushält dass etwas liegen bleibt.

00:21:54: Und sie kündigt auch nichts mehr an, weil sie es einfach tut.

00:21:58: Das ist das wo ich das eigentlich dann auch wieder zusammenführen wollte.

00:22:01: Dahin gehen wir jetzt über.

00:22:02: die Lösung betrifft ein bisschen unterschiedlich auseinander?

00:22:06: Nur ein bisschen aber ich muss meine Position vielleicht auch noch mal stärken.

00:22:10: Weil es ist tatsächlich auffällig.

00:22:11: du hast gesagt Kommunikationstraining brauchen wir das jetzt auch noch.

00:22:16: Es ist auffäglich dass das was Paare miteinander machen Und vor allen Dingen dieses Ausmaß an Negativität, das im Gespräch oft an den Tag legen.

00:22:26: Sich kritisieren – ich bin so unglücklich!

00:22:29: Es liegt an dir, dass wir das alles in zwei anderen Bereichen überhaupt nicht machen oder kaum noch machen.

00:22:36: Der eine Bereich ist der Kindererziehung.

00:22:38: Wir haben uns das abgewöhnt unsere Kinder pausen, das zu kritisiert.

00:22:41: Früher war es an der Tagesordnung die wurden kritisierend und man dachte jetzt werden sie besser.

00:22:46: Wir wissen, dass das nicht gut funktioniert hat.

00:22:48: Deshalb machen wir's heute nicht mehr und gehen anders mit ihnen um Einfühlsamer, wir versuchen trotzdem unsere Ziele zu erreichen in der Erziehung.

00:22:57: Und noch viel simpler ist das Beispiel dann in der Hundeerziehung.

00:23:00: auch da wird ein Kommunikationstraining gemacht.

00:23:02: wie erziehe ich meinen Hund?

00:23:04: und es gibt nur eine Strategie die sich durchgesetzt hat und die heißt Positivität.

00:23:09: alles andere wird gar nicht mehr in Erwägungen gezogen den Hund zu schlagen weil er Fehler macht.

00:23:13: er macht denn sowas.

00:23:14: früher war dass gang und gäbe heute nicht mehr.

00:23:17: und was uns schwer fällt ist zu verstehen, dass Veränderungsprozesse am allerbesten funktionieren.

00:23:25: über diese Positivität.

00:23:27: Es hilft gar nichts immer sich zu beklagen.

00:23:31: Da kommt nichts bei raus.

00:23:32: klare Ansagen da sind wir ja völlig einer Meinung klarer Anlagen helfen.

00:23:35: Das ist völlig klar!

00:23:37: Ist tatsächlich so das manchmal Männer gar nicht so recht wissen was ihre Frauen wollen und nicht in der Deutlichkeit achso stellt sie dir das vor Wissen Weil sie dachte, wenn ich ihm sage dass ich mit dem und dem Zustand unglücklich bin dann reicht das doch.

00:23:51: Manchen Männern reicht es nicht.

00:23:52: ja, das ist verständlich weil naja die bauen eine klare Ansage ach so passt das für dich!

00:23:57: Insofern bin ich doch für Kommunikationstraining in gewisser Weise, wo ich natürlich auch dafür bin, dass beide Geschlechter das machen.

00:24:03: also wenn Männer was ansprechen ist es auch nicht gut wenn Sie nur kritisieren und mich darauf hinweisen was sie sich wünschen, was sie wollen.

00:24:13: Und schon gar nicht ist es hilfreich, wenn wir nicht sehr, sehr positiv reagieren.

00:24:18: Wenn wir dann das bekommen was für uns gewünscht haben.

00:24:21: Das ist so ein Punkt den ich besonders unangenehm finde in der Beratung.

00:24:25: Wenn an jemand endlich, endlich nach Jahren mal das bekommt was er sich wünschten.

00:24:29: Ich sag und?

00:24:30: Haben sie sich gefreut?

00:24:31: Haben Sie gesagt wie sehr sie sich gefreut haben?

00:24:34: Wieso denn das?

00:24:36: Also, nach zwanzig Jahren endlich mal Sex initiiert.

00:24:40: Muss ich das jetzt irgendwie loben?

00:24:41: Ich sage ja natürlich müssen sie das loben!

00:24:43: Weil wir darüber verstärken sich Verhalten.

00:24:46: Ich glaube, ich bin da sehr einfach gestrickt.

00:24:47: Ich bin dafür weitgehend über Positivität beziehungen zu steuern und natürlich sind wir völlig eine Meinung über klare Ansagen ganz klar.

00:24:56: Ich brauche das.

00:24:58: Ich Brauche dass es ist wichtig für mich sonst bin ich eben unglücklich.

00:25:02: Ja was passiert wenn mir Grundbedürfnisse in einer Beziehung nicht erfüllt bekommen, dann werden wir unglücklich.

00:25:09: Und du hast das schön geschildert.

00:25:11: was da passiert mit Frauen.

00:25:12: ja sie wären dann heftig und ich kenne das alles aus der Beratung.

00:25:15: ja es ist so.

00:25:17: Es geht mir mehr darum wie ich finde auch klare Ansagen.

00:25:20: also da sind wir jetzt.

00:25:22: was wenn's darum geht?

00:25:23: ja?

00:25:23: Was nimmt man hiermit?

00:25:25: Klare Ansage!

00:25:25: Mir gehts wirklich um den Punkt warum viele Frauen es nicht schaffen und dieses was man oft lernt.

00:25:33: Im übrigen ich leere auch Kommunikation.

00:25:35: ja wie man mit seinem Mann so spricht, dass man bekommt was man will.

00:25:39: Mir geht es um die vorgeschaltete Ebene weil wenn man nicht mit sich in die Arbeit geht und die Erlaubnis auch gibt Ich darf das haben wir letzte Folge so schön gesehen.

00:25:48: ich darf das auch mir wünschen.

00:25:51: Und solange ich das nicht glaube spreche ich's halt so ein bisschen so mausig an Ja und werde dann überhört oder ich raste irgendwann aus weil ich schon fünfmal doch auf eine ganz sanfter Art gesagt haben, wurde auch nicht gehört.

00:26:05: Und wenn man dann sagt so jetzt gucke ich noch, jetzt fange hier an beim Kommunikationstraining hat man halt wieder das Gefühl dass weiß ich aus der Arbeit mit den Frauen die Beziehung dann doch alleine zu tragen weil solange ich es immer perfekt anspreche funktioniert oder so ein bisschen ja?

00:26:20: Solang ich's anspräche haben wir denn die Dates?

00:26:22: Solange ich ... aber wenn ich mal einfach einfach mal die Dinge Was passiert dann?

00:26:29: Und das können viele nicht halten.

00:26:32: Wenn ich mal nicht mehr darauf dringe, dass wir Dates haben... was passiert wenn ich mich um den Alltag nicht kümmere und so weiter...?

00:26:39: Was ist es, wenn ich die Lücke lasse und darum geht's für viele Frauen auszuhalten einfach auch bei sich zu bleiben?

00:26:47: tatsächlich da sehe ich einen ganz starken großen Hebel ja und der ist meiner Meinung nach der Kommunikation noch vorgeschaltet aber das sind doch zwei!

00:26:54: Dann können wir die Zwei-Tipps einfach mitgeben auf zweieinhalb bis dreieinhalte Fehler, die wir heute genannt haben.

00:27:02: Ja und ich hätte noch ein paar im Petto wie gesagt.

00:27:05: Ja ja ich auch, länger wir reden das du mehr fällt mir auf, vor allen Dingen eben dieser Punkt darf ich mir überhaupt was wünschen?

00:27:11: Das fällt in der Beratung schon auf.

00:27:13: Menschen glauben sich nicht zu wünschan zu dürfen und es ist tatsächlich so dass Frauen noch stärker als Männer so etwas glauben.

00:27:23: Männer tun es auch und zwar auch manchmal einem sehr sehr ungesunden Ausmaß, bei Frauen fällt es mir noch mehr auf und die weiß ich dann gerne auf folgendes Moment hin.

00:27:34: Männer werden in der Öffentlichkeit ein bisschen anders dargestellt als wir sind und die meisten Männer generieren ihren Selbstwertgefühl in der Beziehung aus der Frage gelingt es mir meine Frau glücklich zu

00:27:46: machen.".

00:27:47: Und das ist ein starker Hebel weil wenn eine Frau sagt pass mal auf!

00:27:51: Das würde mich glücklich machen kann man eigentlich Männer zu allen möglichen Verhaltensweisen und auch Verhaltungsänderungen bringen.

00:27:59: Wenn Frauen darauf verzichten, sehr deutlich zu machen was sie brauchen dann wird es schwierig weil dann wird sie unglücklich.

00:28:05: er wird nur merken sie wird unglücklich und um das nochmal zu sagen da kommt irgendwann zu dem Schluss oh hab ich aber eine schwierige Frau erwischt der ist nichts mit gewonnen.

00:28:14: und das stimmt auch sie wird immer schwieriger.

00:28:18: Nur der Grund, den sieht er dann eben nicht.

00:28:20: Also es ist tatsächlich hilfreich wenn Frauen sich sehr viel wünschen in Beziehung und sehr deutlich für ihre Wünsche und Bedürfnisse einsetzen.

00:28:28: Dieses Moment das ist ja im Englischen so als Satz happy wife happy life überliefert.

00:28:35: Das ist tatsächlich in also über neunzig Prozent der Beziehungen sehe ich das sofort dass sie so funktioniert Das Unglück dadurch entstanden ist, dass sich Frau sich etwas gewünscht hat.

00:28:49: Sie hat es nicht bekommen und dann wird sie immer umgehalten und immer ungehaltener und dann geht das halt über Jahre Backup.

00:28:55: Das ist tatsächlich eine der Hauptmotive für ihre Krisen.

00:28:58: Ja gut wir müssen das vertagen.

00:29:00: ja denn wir müssen die ganzen anderen Punkte die du noch auf deiner Liste im Nachspiel besprechen und ich habe im Übrigen auch noch weil ich hatte zwei Ausweichpunkte mir notiert exakt identisch mit unseren Wünschen, also mit unseren Kritiken und den Fehlern der Frauen.

00:29:21: Ich habe ja noch zwei ganz wichtige Punkte stehen aber die vertagen wir jetzt.

00:29:26: Ja das macht natürlich Lust auf mich!

00:29:28: Aber ich hab auch noch mindestens drei ganz

00:29:31: wichtige.

00:29:34: Noch drei wichtige?

00:29:35: Wir müssen ein bisschen werben für uns und unser Angebot da besprechen die restlichen Punkte, die uns dazu noch

00:29:43: einfallen.

00:29:44: Jawohl!

00:29:45: Okay

00:29:46: und wir freuen uns auch wie immer auf weitere Zuschriften von euch, um die uns immer wieder zu tollen Folgen inspirieren an post-at-diesachemitde-liebepunkt.de.

00:29:59: Ja und wir freuen uns natürlich auch über alle Empfehlungen wenn ihr folgen weiter schickt.

00:30:04: doch das wird ja oft gemacht.

00:30:05: Das erwirbt für uns und sorgt dafür dass wir eine tolle Hörer-Innenschaft.

00:30:12: Jetzt habe ich mal gegenert, höhere Innenschaft haben eine tolle höher und höheren Innschaft.

00:30:17: Ich bin nachher zu Verdopplung her als den Gendern.

00:30:22: Das macht Spaß.

00:30:23: Es hat sich übrigens aus meinem Gefühl ein bisschen verändert die Zuschriften.

00:30:27: Seit sie uns persönlich schreiben und nicht über die Adresse wir vorher hatten über die Welt scheint mir das irgendwie persönlicher und mehr geworden zu sein.

00:30:36: Das ist mir aufgefallen dachte hoch Das hat noch mal dazu geführt, dass wir da deutlich mehr von euch mitbekommen.

00:30:44: Also vielen, vielen Dank!

00:30:45: Das ist eine große Inspirationsquelle auch für uns hier.

00:30:49: Ja,

00:30:50: und weil wir heute darüber gesprochen haben wie viel Unglück in einer Beziehung entsteht wenn eine Frau nicht deutlich sagt was sie braucht habe ich genau dafür meine kostenlose Masterclass für Frauen in Beziehungen gemacht.

00:31:01: Du erkennst darin wie du raus aus dem Beziehungsdrama kommst.

00:31:04: anmelden kannst du dich direkt über den Link in den Show Notes.

00:31:07: nächste Woche wird es dann nochmal für die Singles Premiere auch was geben und es bleibt auf jeden Fall spannend.

00:31:14: Und ich freue mich, euch bei meiner Masterclass zu sehen.

00:31:18: an alle Frauen, die das interessiert!

00:31:21: Wir verabschieden uns wie immer mit den Worten alles Liebe

00:31:27: bis dahin.