00:00:02: Die Sache mit der Liebe.

00:00:05: Alle reden drüber, aber kaum einer kennt die Fakten!

00:00:19: Und

00:00:22: es geht drunter und drüber.

00:00:39: Und es stellt sich die Frage, was können die beiden jetzt tun?

00:00:43: Ja.

00:00:44: Anna.

00:00:46: Was sagst du zu Ehe-Krisen?

00:00:48: Ach so!

00:00:49: Ja fuh!

00:00:51: Kommt häufiger vor als man denkt und ist glaube ich auch wenn man nicht gut aufgestellt ist mit den notwendigen Skills.

00:00:59: Was eine Beziehung braucht ja dass sie weiterhin erblühen kann und auch durch solche Phasen wie Kinder bekommen Hausbau und so weiter Blüte.

00:01:11: Wenn man das nicht gelernt hat oder auch nicht sich aneignen möchte, und denkt es läuft von selbst, dann ist glaube ich die Krise unweigerlich dass sie irgendwann vor der Tür steht?

00:01:24: Wir lernen es leider auf dem harten Weg weil wir lernen es dadurch, dass wir tatsächlich eines Tages feststellen.

00:01:31: Wir befinden uns mitten in einer Ehekrise Und mir ist es ganz lieb, wenn Paare dann die Krise ausrufen und das offen aussprechen.

00:01:39: Aber was ist jetzt diese Zuschrift?

00:01:41: einfach?

00:01:42: Unbedingt!

00:01:43: Und Martin hat zwei tolle Fragen mitgebracht auf die wir uns dann konzentrieren werden.

00:01:47: Ich muss es jetzt erstmal vorlesen.

00:01:55: Hallo Anna!

00:01:56: Hallo Christian!

00:01:57: Eines vorweg ich bin ein großer Fan eures Podcasts und habe bisher alle Folgen gehört und konnte schon so einige Dinge mitnehmen.

00:02:04: Nur leider muss ich immer wieder feststellen, dass in der Ehe mit meiner Frau vieles nicht gut läuft.

00:02:11: Ich bin neununddreißig meine Frau auch.

00:02:14: wir sind seit sieben Jahren verheiratet hatten eine tolle Hochzeit und wir kennen uns mittlerweile seit elf Jahren.

00:02:20: Wir haben zwei Kinder fünf und drei Jahre alt und wohnen seit zweieinhalb Jahren In unserem Eigenheim.

00:02:28: Im Moment Jedoch besteht unsere Kommunikation größtenteils nur noch über die Organisation der Termine der Kinder, was in den meisten Fällen meine Frau übernimmt oder über andere organisatorische Dinge wie die Frage wer Brotwurstgese kauft.

00:02:44: In der letzten Zeit enden unsere anderen Konversationsversuche meist in einem Streit weil mir oft Vorwürfe gemacht werden dass ich mich nicht am Haushalt beteilige und meine Frau mit den Kindern alleine lasse.

00:02:55: Ich sehe das natürlich anders und versuche sie schon im Rahmen meiner Möglichkeiten neben meinem Fulltime-Job zu unterstützen.

00:03:03: Bei mir besteht dazu noch eine Tagesmüdigkeit, ungeklärter Ursache die mich oft hindert Sachen zu erledigen.

00:03:10: wenn Abendessen oder Kinder zur Bett bringen erledigt ist.

00:03:13: Meistens ist dann gegen halb neun bei mir keine Motivation mehr vorhanden noch Dinge anzugehen.

00:03:19: auch tagsüber bin ich oft müde reizbar und antriebslos.

00:03:24: Einen Abend haben wir uns richtig lang und ausgiebig unterhalten, was mir richtig gut gefallen hat.

00:03:29: Das habe ich hier am nächsten Tag auch geschrieben – Ihre Reaktion Null!

00:03:34: Wie ihr euch denken könnt ist bei uns Sexualität kaum verhanden an das letzte Mal.

00:03:39: es sind mehrere Wochen oder Monate her kann ich mich nicht mal erinnern.

00:03:42: früher war das natürlich anders und den Sex würde ich als Gut bezeichnen.

00:03:46: mittlerweile gibt es nicht einmal mehr einen Abschieds- oder ein Gute Nachtkurs.

00:03:53: Auf unserem Tablet, was wir gemeinsam nutzen habe ich vor einiger Zeit entdeckt dass sie sich öfters einem bis zweimal die Woche auf Pornoseiten rumtreibt und sich dort Filme anschaut wenn sie alleine ist.

00:04:05: Die Filme haben im Titel meistens die Schlagworte dicke Titten oder ähnliches und haben oft den Inhalt der von Sex von zwei Frauen handelt.

00:04:14: Ob sie sich beim Schauen selbst befriedigt, weiß ich nicht.

00:04:17: Ich mache mir natürlich Gedanken, ob ich mir Sorgen machen muss, dass sich meine Frau Richtung Bi- oder Homosexualität

00:04:23: entwickelt.".

00:04:25: Es schleichen sich daher Überlegungen ein, ob unsere Ehe noch das Richtige ist.

00:04:30: Dieses Leben was sich wie eine WG anfühlt entspricht nicht meiner Lebensvorstellung und bereitet mit der Zeit keine Freude.

00:04:38: Daher merke ich, dass ich manchmal länger arbeite oder noch Sachen erledigen oder holen muss um später heim zu kommen und nicht so lange daheim sein zu müssen.

00:04:49: Also ich denke, normal ist das

00:04:52: nicht.".

00:04:59: Okay ja danke Lieber Martin für diese Zuschrift!

00:05:02: Und was mir dabei auffällt, dass er doch sehr reflektiert ist und auch hier an der Stelle, dass ein Mann sich mal meldet und sagt oh, hier läuft etwas nicht gut in der Beziehung, das lobe ich doch auch sehr... ...und sich Hilfe sucht.

00:05:16: Das wäre nicht toll.

00:05:18: Und das möchte ich an der Stelle auf jeden Fall auch anerkennen.

00:05:21: Wir haben die Zuschrift etwas eingekürzt,

00:05:23: d.h.,

00:05:24: wenn mich später oder Christian sich auf was beziehen sollte, setzen wir es noch mal in den Kontext, dass ihr dann auch wisst, wovon wir sprechen.

00:05:31: und Martin den Namen haben wir natürlich auch abgeändert.

00:05:34: Ja, und er bringt zwei Fragen mit nämlich einmal ob seine Frau sich jetzt in Richtung Frauen entwickelt?

00:05:40: Und ob die Ehe noch zu retten ist, ob sie noch das Richtige ist und darauf... Wir haben heute eingehen.

00:05:47: Die eine Frage erhalte ich für relativ irrelevant, nämlich die erste und die zweite für relevant ist meine frau lesbisch?

00:05:55: ja das ist oder entwickelt sie sich in die Richtung?

00:05:57: Das ist ein Symptom nach meinem dafürhalten.

00:06:00: Sie ist wahrscheinlich vermutung vermutungen mit der ehrlichen Sexualität nicht sonderlich zufrieden.

00:06:06: Ja dass es so.

00:06:08: Und dann wünscht sie sich eine zärtlichere Sexualität.

00:06:11: Das war jetzt meine Deutung und üblicherweise heißt das, dass Frauen sich überlegen könnte es nicht sein, dass es mit einer Frau deutlich zärtlicher wäre.

00:06:20: Aber das ist nur ein Symptom der Krise.

00:06:23: mehr ist es nicht würde ich so Schluss folgern und die Frage die er sich stellen müsste ist tatsächlich ne andere.

00:06:30: und das ist die zweite Die heißt was kann ich tun um meine Hehe zu retten?

00:06:34: Ja Was kann Ich Tunen?

00:06:36: dazu würde ich jetzt zunächst einmal sagen, lieber Martin.

00:06:41: Ihr habt eine Ehekrise!

00:06:43: Und das muss jemand aussprechen einer von euch beiden und ihr müsst in Ruhe darüber reden.

00:06:48: Ihr müsst euch darauf einigen dass ihr eine Eherkrise habt und das kränkt unser Ego.

00:06:53: Das ist völlig klar und deshalb neigen wir alle dazu zu sagen Wir haben eine Ehrkrise Scherz und es liegt an dir Das tut er, das merkt man ja.

00:07:01: Wenn man es so liest, dann merkt mal, oh, er will die Verantwortung dafür jetzt bei seiner Frau suchen und die Frau wird die Verantwortung natürlich bei ihm suchen, dass ist völlig offensichtlich.

00:07:11: Also mir wäre es lieb wenn die Ehekrise ausgerufen würde und wenn da keine Beschuldigungen erfolgen an wem es liegt.

00:07:18: also selbstverständlich liegt das am beiden.

00:07:21: oder wie war das mit den hundert Prozent Verantwortung?

00:07:24: Oder fünftig-fünfzig hier auch noch... Ja, ja!

00:07:26: Es liegt am Beiden.

00:07:26: beide machen wahrscheinlich jeweils einen bestimmtes Setting an Fehler und das führt sie in diese Krise.

00:07:33: Ja, es gibt so ein schönes Gleichnis was mir einfällt dieses wenn man irgendwie von einem Giftfall getroffen wird ja dann fragt man sich auch nicht wo kommt er jetzt her?

00:07:42: Was soll das?

00:07:44: usw.

00:07:44: sondern man zieht ihn raus!

00:07:46: Und das fällt mir jetzt ein bei diesem... dass dieses gemeinschaftliche Ausrufen der Ehe-Krise das hast du schön gesagt weil dann ist man auch ein Team Und indem man das zugibt und sagt, ja wir haben hier ein Problem.

00:07:57: Jetzt gucken wir wie wir das hinkriegen?

00:08:00: Das bringt beide wieder in einen Boot!

00:08:04: Was ich oft erlebe, deswegen finde ich dass es mit den Pornos trotzdem irgendwie relevant ist, dass er es mit reingeschrieben hat... Dass ein Mann erst dann aufwacht Wie es um die Beziehung steht wenn er sieht, dass die Frau ihre Lust woanders hin trägt.

00:08:20: Sei das jetzt eben in Fantasien wie in diesem Fall oder mit anderen Menschen persönlich und insofern hat dieser Fund auf dem Tablet dann auch was Gutes weil der jetzt hinschaut und uns geschrieben hat.

00:08:33: Das eigentliche Thema sehe ich ganz genauso wie du ist aber nicht dieser Film sondern er hat selbst geschrieben dass sich nur noch eine WG anfühlt dieses Zusammenleben Also die beiden reden nur noch über Organisatorisches, weil alles andere auch im Streit endet.

00:08:49: Und das deutet doch sehr darauf hin ja wo sie sich gerade befinden.

00:08:55: und tatsächlich fand ich auch super reflektiert aber natürlich auch traurig zu lesen dass er selbst schreibt er arbeitet länger damit er später heim kommt.

00:09:04: Das heißt beide gehen sich unter Beziehungen aus dem Weg.

00:09:09: Ja das ist mir ganz wichtig der Punkt denn Das erlebe ich in der Beratung wieder und wieder.

00:09:14: Und nur die sehr reflektierten Männer geben das auch zu, dass da ein Zusammenhang ist.

00:09:18: Aber man sieht es.

00:09:19: also wenn ich dann frage Ich sage wie zufrieden sind Sie?

00:09:21: Wenn sie auf der Arbeit sind und kommen sehr hohe Zahlen und viel zufriedens sind sie Zuhause dann kommen ganz niedrige Dann ist völlig klar Der Mann geht fremd mit der Arbeit.

00:09:30: er ist lieber auf arbeit als zu Hause und Es ist eine Form nicht aufseiten seiner Frau zu stehen sondern Ganz woanders.

00:09:36: und deshalb nenne ich es auch fremde gehen oder Untreu ist nackt der Untreue.

00:09:40: Wenn ich auf Arbeit bin, habe ich den Zufrieden als Wert neun.

00:09:43: Wenn in meiner Freizeit Politik mache, habe Ich zehn.

00:09:46: wenn ich zu Hause bin, hab ich fünf immer auf der Skala von eins bis zehn gerechnet.

00:09:50: das ist eine Form der Untröhe.

00:09:52: Wer die hier wahrscheinlich vorlegt, ich will ihn nicht dafür verurteilen.

00:09:55: Das ist völlig normal.

00:09:56: Menschen kommen in Krisen und versuchen dann irgendwie sich zu stabilisieren Und natürlich halten sie sich dabei an die hohen Werte und tendieren dazu dorthin zu gehen wo die Zufriedenheitswerte hoch sind.

00:10:08: aber das wird die Krise dieser Beziehung vertiefen und vertiefent und vertiefen?

00:10:14: Ja ja und wenn ich mit ein paar zu tun habe dann trage immer wo steht dieses paar?

00:10:19: anhand so einem stufen Gleichnis in vier Stufen eigentlich, weil dann sieht man wo steht das Paar.

00:10:25: In der ersten Stufe ist es so dass Liebe und Anziehung gleichermaßen da sind.

00:10:29: also man mag sich, man will sich auch, man freut sich wenn der andere nach Hause kommt und da ist der höchste Zufriedenheitswert zu finden.

00:10:37: Und in der zweiten Stufe isst es dann so dass die Liebe noch da ist aber die Anziehungen weg ist.

00:10:42: Das sind dann die Paare die sagen ja wir sind gute Freunde Aber im Bett passiert nichts mehr.

00:10:47: Und die dritte Stufe ist dann dieses WG-Leben, was Martin jetzt beschrieben hat.

00:10:53: Dass man nebeneinander herlebt wie in einer WG den Alltag organisiert aber sich ansonsten eigentlich aus dem Weg geht.

00:11:00: und da gibt es noch die vierte Stufe und da plant man schon den Exit, den Heimlichen das schon ein Fuß aus der Tür raus.

00:11:08: und das spannende ist er beschreibt so eine Mischform weil die Sehnsucht ist noch da, er will ihr eigentlich noch begegnen Er arbeitet halt auch länger, um ihr nicht mehr begegnen zu müssen und überlegt aber auch schon ist diese Ehe überhaupt noch das Richtige.

00:11:23: Und wir wissen jetzt nicht wo seine Frau steht, aber üblicherweise ist es so dass sie sich eigentlich auf einer gleichen Stufe befinden also sehr selten sodass es gibt eigentlich gar nichts in Liebe und Anziehung und der andere ist schon halb raus.

00:11:35: Das funktioniert ja gar nicht!

00:11:37: Das wollte ich gerne auch noch unter mich unterstreichen betonen und ganz wichtig nehmen weil wenn ich so eine Zuschrift lese... Ja, dann finde ich natürlich, oh Gott der arme Mann.

00:11:46: Das empfinde ich so und denke, was kann man für ihn tun?

00:11:49: Aber gleichzeitig frage ich mich wie wird die Frau an seiner Seite sich fühlen?

00:11:54: das ist bei Zuschriften von Frauen das gleiche.

00:11:56: Ich kann ihm hier an dieser Stelle bestätigen Seiner Frau geht es schrecklich Ja, ihm geht es schlecht ihr auch.

00:12:05: Es gibt da auch keinen kein Wettbewerb ihm geht's schlechter in meinen Augen sondern Beide bekommen deutlich zu wenig von dem, was sie sich eigentlich wünschen und deshalb muss es beiden schlecht gehen.

00:12:18: Das ist die Logik der Situation so wie du das sagst, dass egal wie man Stufen definiert ich würde Sie wahrscheinlich ein bisschen anders definieren.

00:12:24: aber also Männer geraten in Panik wenn sie merken, dass es in der Sexualität nicht mehr läuft.

00:12:30: Frauen geraten eher in Panika wenn sie Merken dass es im Gespräch nicht mehr Läuft.

00:12:33: das ist das Stereotyp das geschlechter Stereotype.

00:12:36: Sie berichten dann nach einer Trennung auch Frauen.

00:12:39: Es gab zu wenig Gespräche und Männer berichten es gab so wenig Sex.

00:12:42: in Wahrheit, ist beides richtig?

00:12:43: Das bedroht er ja auch.

00:12:45: Auch ihm fehlen die Gespräche.

00:12:46: das fand ich auch sehr schön dass das ja eindeutig im Punkt ist wo diese Ehe hakt.

00:12:51: und wenn es im Gespräch hakt dann muss es in der Sexualität schwierig laufen was es ja tut.

00:12:56: Das ist ja klar auch den Teilen die ich jetzt rausgenommen habe.

00:13:02: Probleme in der Sexualität geht, hat er das ja auch noch mal schön beschrieben.

00:13:05: Es läuft nicht gut in der sexualität.

00:13:08: Die Sexualität ist der Rauch, nicht das Feuer.

00:13:10: die Sexualität steht dafür dass man ganz deutlich sieht hier klappt was nicht.

00:13:15: und Ja gut die ausrufen der Krise ist nur der erstes Schritt Und du warst jetzt für den Pfeil schnell raus zu ziehen.

00:13:23: ich wollte jetzt doch nochmal analysieren wer hat ihn geschossen?

00:13:26: Ich wollte als nächstes sagen wie es überhaupt dazu kommt denn die meisten Paare starten ja Die sind verliebt und die fühlen sich voneinander angezogen.

00:13:34: Und dann rutscht man ja runter, das passiert nicht von heute auf morgen.

00:13:39: Das ist meistens eben so.

00:13:40: irgendwas stört Person A oder Person B. Es wird nicht gesagt weil man keinen Streit möchte oder der Abend gerade schön ist.

00:13:49: Das es wie ein Stein im Schuh, den man nicht rausnimmt.

00:13:52: Weil man sagt komm geht schon bis man irgendwann schiefläuft oder eine blutende Blase am Fuß hat.

00:13:59: Irgendwann ist aus diesem ... kleinen Ärger ein Groll geworden und das ist dann ein Gefühl von immer muss ich oder er sieht nie, oder sie sieht nie.

00:14:09: Oder sie macht nie!

00:14:10: Und wenn man so einen Groll lange mit sich herum trägt, fängt man an beim anderen nur noch das zu sehen was einen bestätigt diesen Groll wiederum sodass dann jede Kleinigkeit zum Beweis wird dass er oder sie ebenso isst.

00:14:27: Und weil das ja auch weh tut, so zu leben, zieht man sich dann immer weiter zurück.

00:14:31: Macht innerlich zu und dann hofft man nicht mehr und wird damit aber auch nicht mehr enttäuscht!

00:14:37: Das ist die Logik im System, weil man nichts mehr erwartet vom anderen.

00:14:41: Das ist der Rückzug, der schützt also eigentlich – er schütz vor Schmerzen, man nimmt auch die Niehe mit Und du hast ja auch selbst schon gesagt, die Seite der Frau, die kennen wir nicht.

00:14:52: Aber ihr geht es nicht gut und ich kenne viele Frauen in dieser Lage.

00:14:57: Was mir dann beschrieben wird ist ... Und nicht, dass ich diese Gefühl nicht auch schon mal gehabt hätte.

00:15:03: Ja?

00:15:03: Aber wenn eine Frau Termine, Kinder, Haushalt, Organisatorisches alles trägt und das auch niemand sieht und sie da keine Unterstützung bekommt dann ist am Abend nicht mehr viel übrig.

00:15:16: Wenn noch Vorwürfe obendrauf kommen heißt es ... Zum einen, ich bin nicht gut genug.

00:15:22: Von ihm dieses, das müssen wir auch noch machen oder hier antwortest du mir nicht gut genug?

00:15:27: Oder was auch immer.

00:15:28: und ihre Vorwürfe wiederum heißen sie mich bitte!

00:15:33: Sie will gesehen werden von ihm für das, was sie tut und sie will Hilfe bekommen, sie will verstanden werden Und wenn sie dann aber vom nächsten Tag noch eine Nachricht bekommt kann dass je nachdem wie stark der Kroll schon da ist auch noch wie eine Erwartung sich anfühlen.

00:15:49: Auch, das hast du glaube ich rausgekürzt nicht vorgelesen Christian aber er hat gesagt Thema Sexualität hätte ihr auch schon mal Übungen geschickt.

00:15:57: ja also er nimmt Verantwortung Aber sie sollte sich dann angucken.

00:16:02: für Sie ist das.

00:16:03: aber dann hier noch einen Punkt mehr auf Telliste.

00:16:04: Das ist da noch was was die tun soll und Lust allerdings insbesondere auf Frauenseite.

00:16:10: Ich kann das nur als frau wiedergeben, weil ich selbst eine bin.

00:16:14: Braucht Sicherheit und Sicherheit entsteht bei den meisten Frauen dann wenn wir uns gesehen fühlen und verstanden fühlen – und ich glaube das geht dieser Frau nicht so.

00:16:27: Ja, ich teile es natürlich.

00:16:29: Ich wollte mit dem Giftpfeil jetzt nochmal gucken ob ich doch was zu erkennen ist.

00:16:34: Weil die Frage ist ja immer wie lange dauert es eigentlich?

00:16:38: damit eine Ehekrise entstehen kann, welche Zeitablauf hat das?

00:16:42: Und bei Paaren die relativ kurz zusammen sind und kurz heißt für mich so sagen wir mal drei Jahre es gibt doch keine Kinder.

00:16:49: Kann das recht schnell gehen also innerhalb von Wochen oder Monaten kann eine Krise entstehen und ganz heftig werden.

00:16:56: aber mit einem paar dass ist so lange zusammen ist wie dieses.

00:17:00: wir reden über elf jahre Und es sind sehr entscheidende Jahre, also von der achtendzwanzigsten Lebensjahr bis zum neununddreißigsten.

00:17:07: Das nennt diese Zeit ja auch die Rush Hour des Lebens.

00:17:11: Es ist ja auch das Rush Hour, von der hier uns berichtet wird.

00:17:15: Das ist eine wirklich, wirklich prägende Zeit und wenn das in dieser Zeit zu einer Ehekrise kommt, ist der Vorlauf nach meiner Erfahrung in der Beratung exakt zwei bis drei Jahre manchmal länger.

00:17:29: Das gibt es gerade bei den zwanzig Jahre, dreißig Jahre dauern.

00:17:32: im Beziehung kann der Vorlauf noch viel länger sein aber meistens zwei bis drei Jahre.

00:17:37: und das heißt ich rechne jetzt also zurück was ist vor zwei bis three Jahren passiert?

00:17:41: Bei diesem Paar was die Krise ausgelöst haben könnte?

00:17:46: und es ist ja ganz einfach weil dann sehe ich sofort Was ist vor zweieinhalb Jahren passiert.

00:17:51: Also vor zweien halb Jahren kam das Haus Jetzt nochmal an.

00:17:55: alle die über Häuser nachdenken Machen Arbeit und zwar ohne Ende.

00:18:01: Wirklich, glaubt es mir?

00:18:02: Glaubt mir das ein Hausarbeit macht!

00:18:04: Und ein Haus zu bauen macht auch Arbeit.

00:18:06: Das ist alles Arbeit und es ist alles Energie und es geht von der Beziehung ab.

00:18:10: Okay, trotzdem wollen viele das, das ist mir klar.

00:18:14: Wenn ich weiter zurückrechne kommt das Kind also.

00:18:16: vor drei Jahren kam das zweite Kind was den Druck auf eine Beziehungen enorm erhöht.

00:18:22: Es ist noch viel weniger Zeit da.

00:18:23: jetzt braucht die Frau noch viel mehr Entlastung eigentlich von ihm, aber man kauft ja ein Haus oder baut es.

00:18:30: Also wird er mehr arbeiten und auf das Geld achten?

00:18:34: Ich halte das für unvernünftig.

00:18:35: Das ist was ich am häufigsten sehe.

00:18:37: Es wird viel zu viel gearbeitet.

00:18:39: Es werden nur noch gearbeitet, nicht für Entlastungen gesorgt.

00:18:42: Die Frau sitzt alleine da mit zwei Kindern.

00:18:45: der Mann sagt nein, aber ich kann dir nicht helfen.

00:18:47: Und keiner sorgt dafür dass der Arbeitsdruck reduziert wird, der da ist.

00:18:53: Das ist das, womit ich als Berater tatsächlich am häufigsten hadere und sage nein.

00:18:57: Es ist nicht möglich was sie da machen.

00:19:00: es gibt kaum Paare die es schaffen bei dieser Arbeitsbelastung die Sie haben glücklich zu sein.

00:19:05: Ich kann jetzt nicht genau beurteilen.

00:19:06: es ist nur eine Vermutung von mir wenn ich das lese aber es geht mir jedenfalls ganz schnell durch den Kopf.

00:19:12: also der Auslöser der Krise ist etwas was passiert ist im Außen Das dürfte das Haus und das zweite Kind sein, was dazu geführt hat.

00:19:20: Dass sie schlechter harmoniert haben als davor?

00:19:23: Und dass Sie dann beide die Schuld beim anderen gesucht haben und gesagt haben ja, es liegt nur daran, dass er.

00:19:29: Es liegt nur darin, dass sie.

00:19:31: Und das funktioniert natürlich nicht.

00:19:34: diese Schuld.

00:19:35: Das freut von mir sagte immer am wichtigsten ist die Lösung der Schuldfrage.

00:19:39: Das meinte er natürlich ironisch klar aber das ist tatsächlich das was viele machen.

00:19:43: dann wir lösen jetzt die Schuldfrage.

00:19:46: die ist immer ganz einfach gelöst, weil es immer die Gegenseite ist.

00:19:49: Die Schuld hat aber das funktioniert nicht.

00:19:52: also ich fürchte sie müssen ein paar Dinge grundlegend ändern in ihrem Leben damit es tatsächlich besser läuft.

00:20:01: Ja also dem stimme ich allem zu und was mir auffällt ist dass so ein bisschen damit und das geht dann ja auch genau damit einher Die Augenhöhe verloren geht und bestimmte Rollen eingenommen werden.

00:20:13: ja was wenn ich jetzt das lese über martins frau, dann ist sie in der rolle der managerin die plant die organisiert erinnert an alles.

00:20:23: Sie muss ihn auch wahrscheinlich so ein bisschen mitmanagen.

00:20:25: er schreibt er hat nicht so viel energie.

00:20:28: eine fraut die ihren Mann managen muss, ich habe gerade von der Sicherheit gesprochen.

00:20:33: Die fühlt sich nicht sicher weil sie ja das Gefühl hat für alles allein verantwortlich zu sein ohne jemanden an denen sie sich dann auch anlehnen kann.

00:20:40: Er sagt ja selbst dass er nicht belastbar ist und deswegen kommt da abends natürlich keine Lust auf Egal, wie lieb er es auch meint.

00:20:48: Darf ich dich kurz unterbrechen?

00:20:50: Ich würde mich jetzt nicht wundern, wenn er seit zwei bis drei Jahren seine Tagesmüdigkeit hat und so belastet ist... Also das muss man ja... Nein, nein!

00:20:58: Das ist ganz wichtig sich das klar zu machen.

00:21:00: an welchen Punkten entstehen Probleme?

00:21:03: weil wenn der Druck zu groß ist der Zeit was alles zu erledigen ist dann wird er reagieren und sein Körper sagt vielleicht ich kann nicht mehr entsteht eine Dynamik, die wirklich ungut ist.

00:21:14: Entschuldigung du wolltest da...

00:21:17: Ja jetzt wollte ich nur kurz noch sagen dass er ja aber auch nicht passiv ist.

00:21:21: man könnte jetzt auch nicht sagen naja sie macht alles und er macht gar nichts sondern er denkt ja sehr viel über die ihr nach.

00:21:27: was tolles ja.

00:21:28: aber im Grunde ist er dann auch eben in so einer Manager oder indem er die Beziehung im Kopf managed.

00:21:38: Also er analysiert, er sieht das Problem weiß eigentlich auch ziemlich genau was er verändern müsste.

00:21:43: Das finde ich spannend!

00:21:44: Er schreibt hier ganz viel schon selbst umsetzen soll es dann aber auch sie zum Beispiel bei diesen Übungen die wir jetzt rausgekürzt haben, die er ihr geschickt hat damit sie sich dann ansieht und mitmacht oder ihm sehr hilft sexuell ja?

00:22:00: Und dass ist ein bisschen so als würde man denn im Büro ein neues Projekt vorstellen und die Kollegin soll es dann am Freitag fertig machen.

00:22:09: Und das ist ja Teil der Erschöpfung, die ich total nachvollziehen kann als Frau.

00:22:15: Also sie hat einen Mann, der sich sehr viel mit der Beziehung beschäftigt was toll ist.

00:22:19: aber trotzdem landet das, was sich eigentlich verändern sollte auch durch diese indirekten Vorwürfe.

00:22:24: Es gibt keinen Abschiedskurs

00:22:25: usw.,

00:22:26: dann bei ihr.

00:22:27: Das kommt obendrauf und was mir fehlt ist das über eine Beziehungen nachzudenken nicht das gleiche zu gestalten, also wo ist so sein?

00:22:36: ich mache das jetzt mal.

00:22:37: Ich küsse sie halt mal zum Abschied oder was auch immer ja?

00:22:40: Deswegen der erste Schritt den ich Martin gerne mitgeben würde dass er praktisch wirklich in die Führung geht und Führungen heißt dass er selbst anfängt, dass er einen konkreten Vorschlag macht, dass es ihn mit ihr abstimmt und dann diese Sache mit ihr gemeinsam angeht statt ihr eine Aufgabe zu geben oder sich zu beschweren.

00:22:59: und was vor allem... angedeutet auf der Strecke geblieben ist, sind die kleinen Dinge, die eine Beziehung eigentlich tragen.

00:23:08: Also den anderen zu fragen wie geht es dir?

00:23:10: Dass man auf das was den anderen beschäftigt eingeht und das nicht abtut oder sich dann in Schutz zu nehmen?

00:23:19: ja deswegen wenn wir jetzt zur Frage kommen isst sie Ehe noch zu retten?

00:23:23: das hat er eigentlich gefragt.

00:23:25: oder wie kann man eine Ehe retten?

00:23:27: Ja, dann würde ich sagen... Ich sehe schon noch Potenzial auf jeden Fall auch wenn die in der Krise stecken.

00:23:32: Weil Martin zeigt dass ihm das noch wichtig ist, dass er gerne was tun möchte und auch dass die Frau noch Vorwürfe äußert sind eigentlich ein gutes Zeichen.

00:23:41: ja weil jemand der total raus ist kritisiert dann auch nicht mehr, das ist dann so ein sehr nach innen orientierter Prozess und das heißt die ist noch nicht komplett gegangen.

00:23:55: Aber man kann die Frage natürlich nicht beantworten wie jetzt von außen solange wir nicht mehr über sie und über die beiden wissen.

00:24:02: aber mir fällt wirklich auf dass er sehr viel erklärt und ich wünsche ihm jetzt einfach dass er mal den Abend vorsteckt für die beiden an dem er ihr zeigt, dass er sie auch wirklich verstehen will und ihr nicht Dinge erklärt.

00:24:15: Und sich auch nicht erklärt, sondern wirklich... Sie fragt was wäre denn für dich eine Entlastung?

00:24:20: Und dann zuhören ohne sich zu verteidigen, ohne Dinge kleinzureden oder ihr abzureten oder was auch immer oft passiert ja.

00:24:28: Auch wenn es ungerecht sich anfühlt.

00:24:30: Er muss an dem Abend auch nichts lösen aber das tut ihr bestimmt gut weil das jeder Menschen gut tut mal den Raum zu bekommen!

00:24:36: Dann hat er zum ersten Mal wirklich etwas in der Hand arbeiten kann, weil er ja weiß was in seiner Frau dann auch vorgeht.

00:24:44: und ja bevor mein Monolog ausartet.

00:24:48: Ich habe da noch einen kleinen Tipp aber dann bin ich auch fertig.

00:24:51: Ich bin mit dem Zuhörer noch beschäftigt, weil das tatsächlich ein Punkt ist den viele sehr verkehrt machen.

00:24:57: es kommt bei Gesprächen darauf an dass wir wirklich wissen wollen wie sieht die gegenseite die Dinge?

00:25:03: Und dazu ist es manchmal nötig die eigene Sicht der Dinge nicht nur zurückzustellen, sondern komplett aus und vorzulassen erst einmal.

00:25:13: Und sich nur damit zu beschäftigen aha so sieht das meine Frau oder so sieht es mein Mann Fragen zu stellen noch mal eine Frage nochmal ne Frage und Die eigene Sicht zurückzustelle Damit wirklich Raum entsteht Raum dafür dass jemand sich äußern kann.

00:25:30: Wenn wir uns sofort verteidigen, dann wird der andere ja auch in Verteidigungsmodus gehen und dann entsteht das Ping-Pong.

00:25:36: Aber du hast aber du!

00:25:39: Da kommt nichts mehr raus... Und da

00:25:40: sind sie offensichtlich ja auch drin ne?

00:25:42: Ja die sind schon dabei hinaus weil sie meiden schon Gespräche.

00:25:45: wenn die Frau Gespräche meidet werden die Gespräche so verlaufen sein dass sie danach frustriert war.

00:25:51: das würde ich ihm gerne noch mitgeben.

00:25:53: Das ist ja ein häufiger Fall.

00:25:55: auch Männer meiden ja Gespräche, auf deshalb weil die Gespräche für sie einfach zu frustrierend waren.

00:26:01: Deshalb meiden wir Gespräche und was ich noch mitgeben wollte ist einfach der Punkt... Ich habe ja gesagt es ist eine Ehekrise und was mir ganz wichtig ist, dass Sie verstehen müssen das eine Eherkrise zu haben etwas völlig Normales ist.

00:26:18: Das ist nichts Ungewöhnliches.

00:26:19: Es ist nicht so, dass andere Paare nicht haben nur sie Und allen geht's gut, diese häufig schon angesprochene Instagramisierung des Lebens.

00:26:31: Nein das ist nicht so!

00:26:33: Die Wahrscheinlichkeit in einer langjährigen Ehe eine Ehekrise zu haben liegt in unserer Kultur.

00:26:40: ich schätze bei neunzig über neunzig Prozent.

00:26:43: Ich weiß es nicht genau ob man kann jetzt nicht sagen neunneunzig das vielleicht so krass aber die Wahrscheinlichheit bei zwei Kinder zwei Jobs und Haus legts zumindestens wenn beide eher so ausgesprochen brave erstgeborene sind, wie ich sie oft in der Beratung sehe.

00:26:59: Ich habe bei dem Verdacht das zu sein, weil sich so brav des Haus dringend brauchten.

00:27:04: zur ihrem angeblichen Eheglück die Wahrscheinlichkeit bei diesen Paaren ist so enorm hoch.

00:27:11: Die ist weit über neunzig, die ist wirklich neun-neinzig Prozent, weil beide Seiten zu wenig bekommen.

00:27:17: Das ist der Kern.

00:27:18: er bekommt definitiv zu wenig von ihr.

00:27:21: Das ist so.

00:27:23: Aber Omiket ist es auch so, es ist beides richtig!

00:27:28: Sie bekommt auch zu wenig von ihm.

00:27:31: Beides ist richtig und das war nämlich schwer zu begreifen wenn man mal mitten in der Krise steckt.

00:27:36: Eine Krise steht nicht daraus, dass für eine Seite alles Tolles für die andere Seite schrecklich sondern dass beide Seiten sehr unglücklich sind.

00:27:43: Und jetzt kommt das ausgesprochene Drama dazu, nämlich beide Seiten befinden sich zum alleraller ersten Mal in dieser Lage.

00:27:51: Die war noch nie in der Lage.

00:27:52: Das kann auch gar nicht sein, weil die hatten noch nie eine elfjährige Beziehung mit Haus und zwei Kindern.

00:27:57: Sie haben vielleicht schon mal ne Trennung erlebt aber eine Ehe-Krise ist was komplett anderes als eine Trennungen von irgendeiner Partnerin, irgendeinen Partner mit dem wir einmal ein-, zwei-, drei Jahre zusammen waren.

00:28:07: das ist nichts zu vergleichen.

00:28:09: Und dann entsteht natürlich der Punkt dass wir einfach nicht wissen was zu tun ist?

00:28:14: Das ist der Unterschied zwischen den Menschen die zu mir kommen und mehr.

00:28:18: Die haben ihre erste Ehekrise und ich hab jeden Tag eine oder zwei, je nachdem.

00:28:23: Ja das ist wirklich... Deshalb plädiere ich ja so oft für Beratungen.

00:28:27: Das tue ich auch in dem Fall bei Martin.

00:28:29: bitte, bitte geht in eine Beratung, gehe alleine in eine Barberatung wenn deine Frau noch nicht will aber mach etwas denn Es spielt eine ganz große Rolle.

00:28:40: Wir gehen ja auch nicht zur Arbeit, stellen fest wir schaffen was nicht und fragen niemanden um Rat sondern wir fragen dann um Rat und zwar denjenigen der erfahren ist.

00:28:49: Der Kollege der zwanzig Jahre im Betrieb arbeitet und genau weiß wie der Ablauf ist, den fragen wir dann und man wissen wir Bescheid.

00:28:56: Und genau das unterlassen wir bei der Liebe und deshalb bin ich da so heftig immer sagt nein!

00:29:01: Bei der Liebe müssen wir um Rat suchen Weil wir zum ersten mal in einer Lage sind und das wissen wir aus der Forschung, wir wissen es aus der Erfahrung.

00:29:09: Menschen die zum ersten Mal in einer Lage sind haben nur eine Chance ist besser hinzubekommen nämlich andere zu fragen, die schon in dieser Lage waren, in der sie sind und herauszufinden ach was haben die gemacht um darauszukommen?

00:29:23: Das ist die sogenannte Stellvertretertheorie.

00:29:25: ja wir müssen Stellvertretor finden, Menschen die das gleiche erlebt haben wie wir Das hilft, dann können wir vorankommen und dieser stellvertreter ist eben in der Beratung.

00:29:34: bist du oder ich dass wir stellvertretend sagen können okay verstehe das.

00:29:40: Ich kann auch gerne Lob ausreichen.

00:29:42: ich verstehe ihre Ehe Krise.

00:29:43: das ist völlig logisch dass sie einer sind.

00:29:45: sie bekommen beide zu wenig.

00:29:47: ich kann beiden Rücken stärken Aber vor allen Dingen kann ich hunderte und aberhunderte von Ehekrisen heranziehen als Vergleich.

00:29:54: Und kann mir sagen, okay das ist bei denen so und so, dass war bei den damals auch.

00:29:58: sowas hat da geholfen und kann Vorschläge machen oder kann zumindest die richtigen Fragen stellen.

00:30:03: Oft schlägt man ja gar nichts vor in der Beratung sondern stellt einfach nur die richtenden Fragen unter.

00:30:08: Habe ich jetzt wieder mal ein langes Plädoyer für die Beratungen gehalten?

00:30:12: Ja Aber nein, das ist genau das was ich den beiden abschließend jetzt auch empfohlen habe.

00:30:17: Hätte am besten als Team natürlich.

00:30:22: wenn aber Martin feststellen sollte seine Frau geht nicht mit dann würde ich trotzdem ihm vorschlagen dieses Gespräch zu führen so gucken was hat sie denn zu erzählen diese eine Sache mitzunehmen Und das mal zu machen auch, vielleicht abends wieder pünktlich nach Hause zu kommen statt länger zu arbeiten.

00:30:39: Vielleicht täglich zu fragen wie es hier geht bei der Antwort dann auch wirklich zuzuhören und sich um das Thema Sexualität was ihnen beschäftigt selbst zu kümmern.

00:30:49: Wie kann ich mir diesen Wunsch also nicht mir selbst sondern wie kann ich Sexualität wieder in die Beziehung bringen dass es uns beiden gut tut?

00:30:56: Was braucht es dafür?

00:30:58: Nicht hier mach mal!

00:31:01: harte mit Arbeit an Beziehung ist es tatsächlich beide eine Drehung hinlegen müssen und eine Persönlichkeitsweite Entwicklung brauchen oder sich eine Verhaltensweise abtrainieren müssen.

00:31:14: Und es geht ans Ego, weil das ist deswegen sage ich immer diese beide haben Hundert Prozent Verantwortung.

00:31:21: Beide müssen sich auch am Schlafitchen packen und sagen so nicht mehr oder ab jetzt so müssen wie du auch so schön gesagt hast gucken den anderen verstehen zu wollen und sich nicht selbst im Mittelpunkt zu sehen.

00:31:34: Und das ist hart, das ist anstrengend und deswegen machen das dann auch viele um nicht so gerne.

00:31:41: aber es lohnt sich und man kann da die Stufen wieder hoch klettern zusammen auch ja und das kann sich auch während man da den Weg geht unbequem anführen.

00:31:50: Es kann auch sein, dass sie noch misstrauisch ist oder wer auch immer den ersten Schritt macht.

00:31:55: Dann der jeweils andere.

00:31:56: und das es nicht von heute auf morgen passiert.

00:31:59: aber es wird wenn man den Weg startet eins von zwei Dingen passieren nämlich entweder die andere Person kommt mit Und das passiert öfter als man denkt, weil eine Frau die sich dann auch gesehen und entlastet fühlt.

00:32:12: Die kann sich auch wieder öffnen.

00:32:14: Dann bekommt er mehr, was er braucht.

00:32:16: Selbst wenn er das alleine machen würde oder sie bleibt innerlich zu.

00:32:20: Und dann hätte er seine Antwort ja auch könnte im Guten gehen.

00:32:24: aber noch besser.

00:32:25: natürlich ist ihr Gehenst zusammen an Aber

00:32:27: wir sind dafür.

00:32:28: Ja

00:32:28: Wir sind auf jeden Fall

00:32:30: Dafür dass Sie es zusammen angehen und das schaffen.

00:32:35: Wir wünschen euch dafür alles Liebe.

00:32:36: und vielen Dank Martin für deine Zuschrift, in der hoffentlich auch für ganz viele andere Paare etwas drin steckt.

00:32:44: Ja und da ich vorrangig mit den Frauen arbeite an der Stelle nur noch mal eine Empfehlung sich da auch meine kostenlose Masterclass anzuschauen.

00:32:53: ja dann geht's um diese Rollen die wir in Beziehung spielen.

00:32:56: schaut ihr gerne an der Link ist in den Show Notes und ja vor allem wie man aus den Rollen wieder raus kommt.

00:33:03: Und damit sind wir am Ende, oder?

00:33:05: Ja.

00:33:06: Ich muss noch eine Sache sagen – das ist ganz wichtig!

00:33:09: Wir haben jetzt hundertundzwanzig Mitglieder bei Steady.

00:33:13: Das ist super und wir freuen uns ganz her.

00:33:17: Wir freuen uns sehr wenn es noch mehr werden.

00:33:18: Wir haben ja ungefähr fünfhundert angepeilt die wir brauchen um das wirklich gut finanzieren zu können.

00:33:25: Vielen vielen Dank für alle, die uns da folgen und uns unterstützen auf diese Weise.

00:33:31: Man freut uns ganz sehr, dass ihr das macht.

00:33:35: Und v.a.

00:33:36: könnt ihr auch... Wir haben seit schon längerer Zeit, aber wir haben es hier nie angekündigt eine Website also diesache mit derliebe.de.

00:33:45: Und weil wir auch ab und an mal gefragt wurden, gibt es denn sowas wo man sich mal so durchklicken kann.

00:33:50: Durch alte Folgen.

00:33:51: natürlich kann man sich bei Spotify bei Apple Podcasts auch durch klicken aber was wir da haben ist das was einem Archiv vielleicht am nächsten kommt dass man da auch mal einen Suchbegriff reinschreiben kann untreue Krise Partner suche ex was auch immer und dann bekommt man die relevanten folgen angezeigt.

00:34:10: das heißt auch das lohnt sich uns damals zu besuchen Und da bekommt ihr auch den direkten Link zu Steadie, wenn ihr es in den Shownoten nicht finden solltet.

00:34:19: Dann freuen wir uns auch, wenn Ihr uns weiterhin über die Hörwege unterstützt bei Podcasts, Apple, über Spotify und fünf Sterne.

00:34:28: Da lasst ein nehmt ihr einfach draufklickt oder ein Abo schenkt oder die Folge auch weiter empfehlt, wenn sie euch geholfen haben!

00:34:33: Und Zuschriften?

00:34:35: Ja.

00:34:35: Zuschrifte bitte weiterhin gerne an... Wie ist unsere Mail-Adresse nochmal?

00:34:42: Post.

00:34:43: Ich wollte schon auch gerade die Alten nennen, aber die Neue ist nämlich Post-Ed.

00:34:47: Die Sache mit der Liebe.de

00:34:49: Ja genau

00:34:51: Okay.

00:34:52: dann geht's nächste Woche so ein bisschen auch ähnlich also nicht ähnlich Aber doch mit dem Arbeitstitel weiter.

00:35:00: wie ändere ich meinen Partner oder wie endere ich meine Partnerin?

00:35:04: Ich bin immer für den Titel Wie Enderich Mein Mann.

00:35:06: Den finde ich immer am besten Untertitel Wie Änderig Meine Frau.

00:35:11: Männer fragen sich das ja auch, aber Frauen fragen sich noch viel öfter.

00:35:15: Super!

00:35:16: Dann wünschen wir euch wie immer alles Liebe.

00:35:19: Bis dahin.